性愛在我們的內心深處，多少會有一些罪惡的成分存在。到底為什麼會這樣呢？
有鑑於我被太多人問過（大部分是女性），「婚前性行為是不是不好？」。
因此我想藉這個機會來和各位聊聊，到底婚前該不該有性行為？
各位朋友好！
有鑑於我被太多人問過（大部分是女性），「婚前性行為是不是不好？」，再加上前陣子藝人寇乃馨發表了「誰說談戀愛，一定要上床？」（連結1、連結2），結果這件事鬧的沸沸揚揚，因此我想藉這個機會來和各位聊聊，婚前到底該不該有性行為呢？
首先我們來看看，每當講到性愛，我們心中會有怎麼樣的感覺？
仔細檢視會發現，性愛在我們的內心深處，多少會有一些罪惡的成分存在。
但是為什麼會這樣呢？
在我們長大的過程，我們接收到長輩眾多的教導，它們大部分是：男女授受不親、看A片是不好的、女生失去貞操是一種隨便的表現、未滿18不應該接觸這些「大人」的事、…等等。
你應該也有聽過：人是萬物之靈，人和動物的差別，就是動物交配是出自於本能，而我們人有「理性」，所以不應該像動物一樣。
另外我們來看看，社會傳媒對於性的道德觀又是如何呢？
蠟筆小新因為露出「豆皮壽司」，所以被新聞局列為限制級的漫畫。
在影片方面，只要片中有出現女人的上空露點，也一律列為限制級，然而這些影片在國外大多只是輔導級（如美國派）。
就連影片的名稱，也在管控範圍內。例如之前有部電影，一開始取名為黑蘭嬌，也被強迫改名為黑蘭煞。
有宗教立場表示，「性愛是一種罪惡」、「性病是縱慾的懲罰」。
新聞也常常播出警察抓娼妓嫖客，間接傳達性愛和罪惡連結的關聯性，因為我們一開始的出發點就已經把性愛定義成罪惡了。儘管在有些國家，八大行業是公開合法的。
最近就有一篇新聞，完全是個經典例子，剛好可以說明這個情形。文章在此：郭董怎麼可以如此侮辱女性？
如果你足夠客觀，你不難從這篇文章中發現，當今社會對於這種事情的觀點。
光是文章標題，就已經迫使你帶著批判視角來閱讀。接著，文章中又加入了不少極度主觀的陳述句：「原本可以是一個立意良善的活動…」、「公然侮辱」、「台灣婦女想要獲得平等對待，應向西蒙波伏娃看齊，團結起來爭取自己的權利與地位…」等等。
所以裸體、裸露，在這裡，又被默默的冠上了不尊重和罪名。
這些都只是冰山一角。從小到大，我們接受了無數類似的資訊，未經妥善過濾，當然很合理的就會打造出我們現在的認知。我們對於性的觀感，就是在這樣的成長過程中無形建立出來的。
這也是為什麼，我們心中對於性愛的話題，總是比較閉鎖。內心有個小小的角落，普遍對於裸體感到隨便、對於自慰感到自卑、對於性愛感到罪惡。
很少會有人告訴你，正確的性行為，其實對身體也是很健康的。我們也很少去思考性愛帶來正面好處的那一塊。
相反的，這個社會對於性愛話題，更常是抱著打壓不談的一種態度。
還記得小時候，你父母越不給你打電動，你就越要找機會偷打。越不給你看電視，你就越要半夜起來偷看，老師沒收了你的漫畫，你一定會找機會補完進度。
越是禁止，越想得到！是吧？一樣的道理，在這樣的環境下，我們有這樣的道德倫理、這些對性的偏執限制，會造成什麼呢？為什麼會有偷窺狂、痴漢、強姦犯？是否有考慮過這之間可能的關聯性呢？
這也解釋了為什麼腥羶色的新聞儘管大家一直罵，卻總是收視率最高、點閱率最佳。
因為，這就是我們的本能。而身在台灣，世俗社會卻極盡所能的壓制它，並且用「文明」和「理智」來合理化「壓抑」。於是，不壓抑，就成了一種罪惡，是一種不禮貌、是一種隨便、是一種「動物行為」、是一種寡廉鮮恥。
當然，我並不是要鼓勵大家多多發生性行為。真正的用意反而是，我希望大家想想看，過去以來我們建立出的價值觀，真的是我們所想的那個樣子嗎？
凡事親身體認過，才去判斷它的是非。例如你今天想買一支新手機，沒同時用過 SONY 和 Apple，怎麼能知道哪一廠牌的手機比較好？就算別人說你也不會聽的。就算看到規格，你也很難滿足，因為使用上還有很多未知的細節。
所以說，對於要花錢的東西，我們就如此謹慎。而對於免費的資訊，我們卻是這麼隨便就接受。不覺得很矛盾嗎？
在我的上一篇文章中，提到了客觀的重要。目的就是希望各位從今天起學習跳脫，仔細思考，從小到大你所深信的這些觀念，是否有可能只是一種被程式化的產物？有多少人生的經驗是真正經過我們自己思考體會，而做出判斷的？還是別人說了我們就照單全收呢（重點是自己也沒發現）。
這，就是我們的「人生功課」。
回到性愛，對於女性朋友來說，發生性行為在心理接受度上普遍比男性需要更大的跨越，因為她把身體交給了別人，尤其是第一次性經驗。
因為這樣，第一次分手內心總是特別痛，因為下意識明白，自己最珍貴的身體已經交託給對方。
這會是很有價值的一課，因為當妳相愛的時候，妳感受到這輩子第一次與另一個靈魂如此親近；所以在分手的時候，這也是一生中第一次學習在感情方面如何放下。
學會放下，是相當重要的，只有這樣，才能在「愛」與「控制」之間取得合理的平衡。
對男生也是一樣，當你一心想對女朋友好，做個非常體貼的好男人，把你的一切都交給了對方。在分手的時候，付出越多造成心理陷的越深，那麼你學習到經驗的強度就越高。
除此之外，性愛對兩個人來說，是一種經歷赤裸坦承的階段，心靈的熟悉和契合會有前所未有的深交。
當然，長時間的同居，也可以達成。因為你一定會由各種大小事及生活習慣而更認識你的對象。但是如果只有同居沒有性愛，認識的深度會有絕對的落差，這是一種心靈層面的感受，難以言喻。兩者都經歷過（性愛、同居）的人，一定非常清楚其中的差異。
這些人生經驗，沒有親自體會過，是不可能理解我在說什麼的。
否則，這社會中為什麼會有這麼多離婚的案例？
這些案例，大部分的情形都是，在當初結婚時，覺得自己遇到了真愛，沒有人比自己更幸福的了。
如果是這樣，那後來為什麼又要離婚呢？
很簡單，因為當初認識的深度不夠，一直到結婚後，才真正認識對方這個人。這時才發現兩個人不合的想法、價值觀，甚至是性事。
直到無法忍受的那一刻，只好提出離婚。這對於沒有經歷過「放手學習」的人，更是困難，因此有的偏激案例還會做出傷害對方或是自殺的行為，最終鑄下無法挽回的悲劇。
這都是很可惜的。追根究底，如果還有機會能夠重新學習人生功課，只是這一次你懂得跳脫諸多的程式化，是否一切就會不一樣了呢？
如果每個人都能試著不用有色角度以及預設立場去看待性愛（或是任何事情），以一種感激、正面、客觀的心態去面對各種所接收到的資訊，這個世界就會有光明的變化，產生一個和諧美好的社會。
祝大家都能有個美好正面的體悟！我們下次見。
