交男女朋友，並不是完全就是幸福快樂、無憂無慮。
關係反而是更高階的課題。
嗨！大家好，我是阿翰。
今天就是想要來跟大家談談「長期關係」。沒錯，這看似稀鬆平常的課題，怎麼還要說呢？正是看到太多太多人瘋狂渴望長期關係啊！覺得只要踏入長期關係就是幸福美滿的世界，認為接下來就不需要再為感情煩惱，只有兩人的甜蜜幸福時光…
唉…每一次只要聽到類似的話語都不禁搖頭啊，是都以為交到了男女朋友，一切就結束了嗎…? 根本就是大錯特錯！一旦踏入長期關係，那是一個更加艱難的挑戰，只有真正經歷過的人才懂啊…而我這邊說的「真正經歷」不是指那些將就的，關係是不能將就的啊。不過剛好講到將就，我就從「將就」開始說起吧。
渴望關係而將就
常常很多人或是我們很多學生，自我提昇的目的就是為了交一個伴侶。有的是被同儕影響了或是被年齡逼急了，非常想要有一個伴侶來滿足自己的生活，常常看到他們因為對方反應很好、一兩次約會、曖昧不清，就說出「我覺得他真的蠻適合我的，我在猶豫要不要跟她在一起」或是「他說他想要有人陪，不要曖昧不清，我也在想要不要答應他了」。
哇靠，也才約會不到三次就說她適合自己，說她真的是很好的女生，你真的有認識那個「真實的她」了嗎？還是在將就？為了滿足自己的匱乏？
將就的結果，往往只有分離
人類非常的會合理化自己的行為和想法，尤其男人就是個浪漫主義的生物，一個感性衝腦就做決定，答應定下來了。而往往那些將就的關係都爆炸了，為什麼呢？因為你只是喜歡上那個自己投射出來「理想的她」，這也是《關係花園》裡所講到的「浪漫期」的通病。
人類的想像力太豐富了，一旦有一個還不錯的對象，就會把自己所渴望的伴侶特質投射在對方身上，然後盡可能的合理化，讓他變成你心目中那個完美伴侶。
接著就看似合理的踏入長期關係，等到彼此相處了一些日子，她開始出現屬於她的個人特質或行為、話語，你就很懊惱為什麼「完美」的她會這樣呢？
於是你開始跟她溝通，表示那樣不好啊、你怎麼會這樣子咧？她則是覺得這就是我啊，溝通演變成為爭吵、爭鬥，也就是「權力爭奪期」。
這也是大部分的人關係分裂的原因，當然在此強調，並不是說不將就就不會出現這些問題，而是說因為將就快速踏入的長期關係資訊量完全不足，落差太大，個性、價值觀、感情觀、都完全沒個底，相處一段時間後就爆炸啊！開始怪對方變了，最後關係就破裂，才驚覺自己太荒謬了，那麼急幹嘛，但時間也流逝不少，在這個將就的痛苦關係。
另外，還有一種是對方急著確認關係，自己卻因為沒有過長期關係就以「試試看」的心態，踏入了長期關係。真的別再試試看了啊…關係不能試試看啊！這其實也代表你根本不知道自己喜歡的類型，人家說喜歡你就答應，對彼此都是傷害。
相處、溝通、再相處
好啦，說了那麼多，大家一定很好奇那究竟我該如何踏入長期關係呢？
很簡單啊，不要急就好了。人生有很多事情是急就誤事的，包括關係的建立，一定是要多多相處、交流，分享自己的價值觀啊、對愛情的看法啊，然後在多次的約會與交流中，慢慢體悟到對方的個性及想法。
相信在多次的互動中你也會漸漸明白，眼前的這位女孩，到底能不能一起經營關係，而自己願不願意與她踏入長期關係。當然多次約會的前提就是你喜歡她嘛，我們不會去浪費太多時間在我們不喜歡的事物上，總之多次的約會和互動是不可或缺的啊。
「等等，阿翰可是我不知道我到底喜歡怎麼樣的女生，感覺她們都很棒啊…」
相信很多人都有這樣的問題，不知道怎麼篩選對象，問題就在於你連自己都不認識啊，不知道自己想要的是甚麼，約會也是亂約一通，搞得自己很累很痛苦，拜託先好好認識自己吧，你還不適合踏入關係啊！先去尋找自己的熱情吧，不然就算踏入關係，終究還是一場空。
趁著自己年輕多看看各式各樣的人，對往後篩選對象也會更有幫助。
關係的課題
一段關係的維持是很不容易的，不要以為交到了女朋友就無事一身輕，真正的考驗才正要開始。
關係本就是兩個人的事，一旦踏入關係就代表你必須為關係負責，那是自己的選擇就必須承擔，不能再像以前，不開心就不往來了。還有誠實以對，如何在對方面前保持最真實的自己，不管是不是長期關係，欺騙絕對是大忌。
然而有很多情況，又非常兩難，猶豫自己到底要不要欺騙對方讓自己好過，而這裏我只能說，自己做的自己承擔吧(笑)。
還有相處之中一定也少不了爭吵，我個人其實也不排斥吵架，因為吵架就是強烈的溝通，只要注意不要去講一些不尊重對方的話，或是惡意謾罵，其實吵一吵會發現，雙方的想法都釐清了，其實這樣是會為關係加分的。
反而事不關己的冷漠是最致命的，冷漠代表著不溝通、不解決問題，是個自私的選擇，當然如果覺得對方已經不適合自己了，還是要好好的去做溝通，好聚好散。
然而，我覺得一段健康的關係，應該是兩人一起成長的，而不是互舔傷口一起墮落，或是耽溺在愛情裡面。
整天渴望對方待在身邊如影隨行，那終究只是匱乏在作祟。能覺察到並跟自己溝通也是相當重要的，但這也表示你的生活中心已經偏移了。無論在關係中還是吸引階段，重心還是要放在自己身上。
唯有自己培養出良好的生活型態，才是減少匱乏的不二法門。我曾經就因為太過依賴愛情，耽溺在此，而最終造成對方失望離開。
當時的我，醒來只有約會，眼裡只有她，完全沒有其他能做的事，一直詢問要不要約會。起初都是答應的，但之後漸漸地變成拒絕或是表示自己很忙沒時間。
最後，交往不到三個月，只換來她文字訊息上堅定的離開…
關係說起來真的很難，我自己也正在學習。但我一直相信著真實不欺騙絕對是最重要的，不要去跟真實對抗啊！再來，就算沒有騙對方，也千萬不要去欺騙自己。（ex.每天都匱乏的希望跟伴侶約會，卻一直說交往本來就這樣，合理化自己的匱乏感。）
覺察彼此的感受和情緒，一定是關係中時常要做的事。在關係中保持自己的原則也是很重要，不要盲目的配合對方，為了情緒感受而妥協。（ex.明明就要去健身了，卻因為女朋友想要你陪他逛街，怕她生氣就不去健身了。）
而踏入長期關係絕對不是自我提升的終點啊，而是下一個階段的挑戰與歷程。
自我提升是沒有終點的，你能做的就是經歷那些痛苦，然後成長。
其實關係就是這樣啊，從一個人的挑戰變成兩個人的挑戰，而我們心甘情願接受挑戰，一起面對未知、痛苦，淬鍊出更好的彼此。
我是阿翰，下次見囉！
