別急著交往,「將就」會毀了你!

交男女朋友,並不是完全就是幸福快樂、無憂無慮。

關係反而是更高階的課題。


 

leaning

 

嗨!大家好,我是阿翰。

今天就是想要來跟大家談談「長期關係」沒錯,這看似稀鬆平常的課題,怎麼還要說呢?正是看到太多太多人瘋狂渴望長期關係啊!覺得只要踏入長期關係就是幸福美滿的世界,認為接下來就不需要再為感情煩惱,只有兩人的甜蜜幸福時光…

唉…每一次只要聽到類似的話語都不禁搖頭啊,是都以為交到了男女朋友,一切就結束了嗎…? 根本就是大錯特錯!一旦踏入長期關係,那是一個更加艱難的挑戰,只有真正經歷過的人才懂啊…而我這邊說的「真正經歷」不是指那些將就的,關係是不能將就的啊。不過剛好講到將就,我就從「將就」開始說起吧。
 
 
 
渴望關係而將就

常常很多人或是我們很多學生,自我提昇的目的就是為了交一個伴侶。有的是被同儕影響了或是被年齡逼急了,非常想要有一個伴侶來滿足自己的生活,常常看到他們因為對方反應很好、一兩次約會、曖昧不清,就說出「我覺得他真的蠻適合我的,我在猶豫要不要跟她在一起」或是「他說他想要有人陪,不要曖昧不清,我也在想要不要答應他了」

哇靠,也才約會不到三次就說她適合自己,說她真的是很好的女生,你真的有認識那個「真實的她」了嗎?還是在將就?為了滿足自己的匱乏?
 
 
 
將就的結果,往往只有分離

人類非常的會合理化自己的行為和想法,尤其男人就是個浪漫主義的生物,一個感性衝腦就做決定,答應定下來了。而往往那些將就的關係都爆炸了,為什麼呢?因為你只是喜歡上那個自己投射出來「理想的她」,這也是《關係花園》裡所講到的「浪漫期」的通病。
 
人類的想像力太豐富了,一旦有一個還不錯的對象,就會把自己所渴望的伴侶特質投射在對方身上,然後盡可能的合理化,讓他變成你心目中那個完美伴侶。
接著就看似合理的踏入長期關係,等到彼此相處了一些日子,她開始出現屬於她的個人特質或行為、話語,你就很懊惱為什麼「完美」的她會這樣呢?
於是你開始跟她溝通,表示那樣不好啊、你怎麼會這樣子咧?她則是覺得這就是我啊,溝通演變成為爭吵、爭鬥,也就是「權力爭奪期」。
 
這也是大部分的人關係分裂的原因,當然在此強調,並不是說不將就就不會出現這些問題,而是說因為將就快速踏入的長期關係資訊量完全不足,落差太大,個性、價值觀、感情觀、都完全沒個底,相處一段時間後就爆炸啊!開始怪對方變了,最後關係就破裂,才驚覺自己太荒謬了,那麼急幹嘛,但時間也流逝不少,在這個將就的痛苦關係。

另外,還有一種是對方急著確認關係,自己卻因為沒有過長期關係就以「試試看」的心態,踏入了長期關係。真的別再試試看了啊…關係不能試試看啊!這其實也代表你根本不知道自己喜歡的類型,人家說喜歡你就答應,對彼此都是傷害。
 
 
 
相處、溝通、再相處

好啦,說了那麼多,大家一定很好奇那究竟我該如何踏入長期關係呢?

很簡單啊,不要急就好了。人生有很多事情是急就誤事的,包括關係的建立,一定是要多多相處、交流,分享自己的價值觀啊、對愛情的看法啊,然後在多次的約會與交流中,慢慢體悟到對方的個性及想法。
相信在多次的互動中你也會漸漸明白,眼前的這位女孩,到底能不能一起經營關係,而自己願不願意與她踏入長期關係。當然多次約會的前提就是你喜歡她嘛,我們不會去浪費太多時間在我們不喜歡的事物上,總之多次的約會和互動是不可或缺的啊。

「等等,阿翰可是我不知道我到底喜歡怎麼樣的女生,感覺她們都很棒啊…」

相信很多人都有這樣的問題,不知道怎麼篩選對象,問題就在於你連自己都不認識啊,不知道自己想要的是甚麼,約會也是亂約一通,搞得自己很累很痛苦,拜託先好好認識自己吧,你還不適合踏入關係啊!先去尋找自己的熱情吧,不然就算踏入關係,終究還是一場空。
趁著自己年輕多看看各式各樣的人,對往後篩選對象也會更有幫助。
 
 
 
關係的課題

一段關係的維持是很不容易的,不要以為交到了女朋友就無事一身輕,真正的考驗才正要開始。

關係本就是兩個人的事,一旦踏入關係就代表你必須為關係負責,那是自己的選擇就必須承擔,不能再像以前,不開心就不往來了。還有誠實以對,如何在對方面前保持最真實的自己,不管是不是長期關係,欺騙絕對是大忌。
 
然而有很多情況,又非常兩難,猶豫自己到底要不要欺騙對方讓自己好過,而這裏我只能說,自己做的自己承擔吧(笑)。
還有相處之中一定也少不了爭吵,我個人其實也不排斥吵架,因為吵架就是強烈的溝通,只要注意不要去講一些不尊重對方的話,或是惡意謾罵,其實吵一吵會發現,雙方的想法都釐清了,其實這樣是會為關係加分的。

反而事不關己的冷漠是最致命的,冷漠代表著不溝通、不解決問題,是個自私的選擇,當然如果覺得對方已經不適合自己了,還是要好好的去做溝通,好聚好散。
然而,我覺得一段健康的關係,應該是兩人一起成長的,而不是互舔傷口一起墮落,或是耽溺在愛情裡面。

整天渴望對方待在身邊如影隨行,那終究只是匱乏在作祟。能覺察到並跟自己溝通也是相當重要的,但這也表示你的生活中心已經偏移了。無論在關係中還是吸引階段,重心還是要放在自己身上。

唯有自己培養出良好的生活型態,才是減少匱乏的不二法門。我曾經就因為太過依賴愛情,耽溺在此,而最終造成對方失望離開。
當時的我,醒來只有約會,眼裡只有她,完全沒有其他能做的事,一直詢問要不要約會。起初都是答應的,但之後漸漸地變成拒絕或是表示自己很忙沒時間。

最後,交往不到三個月,只換來她文字訊息上堅定的離開…

關係說起來真的很難,我自己也正在學習。但我一直相信著真實不欺騙絕對是最重要的,不要去跟真實對抗啊!再來,就算沒有騙對方,也千萬不要去欺騙自己。(ex.每天都匱乏的希望跟伴侶約會,卻一直說交往本來就這樣,合理化自己的匱乏感。)

覺察彼此的感受和情緒,一定是關係中時常要做的事。在關係中保持自己的原則也是很重要,不要盲目的配合對方,為了情緒感受而妥協。(ex.明明就要去健身了,卻因為女朋友想要你陪他逛街,怕她生氣就不去健身了。)
而踏入長期關係絕對不是自我提升的終點啊,而是下一個階段的挑戰與歷程。

自我提升是沒有終點的,你能做的就是經歷那些痛苦,然後成長。

其實關係就是這樣啊,從一個人的挑戰變成兩個人的挑戰,而我們心甘情願接受挑戰,一起面對未知、痛苦,淬鍊出更好的彼此。

我是阿翰,下次見囉!