所謂指控的行為，就是在不確定對方的想法前就丟出自己心中的果斷判斷。
這行為一天到晚都在我們的生活周遭發生。
我們該用什麼樣的態度和做法去面對處理呢？
Hi，各位好，我是 Log，好久不見了！
承繼上次的主題，今天我想繼續跟各位聊聊投射想法這件事。
在這次的後篇中，除了再補充一個例子之外，我還會講解這樣的行為通常會怎樣出現在日常的互動行為中。文章的最後，則會告訴大家解決的辦法。
如果可以的話，看完好好思考一下，再重看一次，你能得到不同的感受。
投射想法（腦補）
例四、指控說謊
上次前篇中，我們提到例三、查勤手機，認為對方不給看手機就是在說謊、心裡有鬼。這樣手機的例子，其實只是「指控說謊」行為下的其中一個案例。
現在讓我們擴大範疇到「指控說謊」的行為。我來講個自己本身的小故事給大家當例子參考。
我很久以前的某一任女朋友，那時候還在一起時，我每次打電話給她，她都會調侃的說：「你是不是因為無聊才打給我？」
我：「當然不是啊！是因為想你，想跟你講電話」。
她說：「是嗎…？我看是無聊才打給我的吧…（一樣笑笑調侃的口氣）」➜ 指控我說的是謊話
我：「你為什麼都不相信我！（有點不是很高興）」
她說：「我只是跟你開開玩笑而已，有什麼好不高興的？」
然後後面我們也就沒事繼續聊天下去。
雖然只是個無聊的例子，但從這件事，我們可以觀察到幾件事：
- 就算嘴巴說是開玩笑，真正的內心想法卻是「她還是覺得我在唬洨她，而無聊想利用跟她聊天打發時間才是真的」。意識創造現實，所以才會顯化在她所說的話上面。
- 玩笑調侃的口氣，只是因為這件事無關痛癢。否則今天就不會只是笑笑的講，而是生氣指責。
簡單的說，指控說謊的狀況就是指控者覺得你說的不是真的，是在說謊，而自己心裡想的才是正確的版本。
事實是，覺得別人在某某狀況下會說謊，是因為自己在那個狀況下會說謊。（儘管這件事可能還未發生過）
比如說，一個沒劈過腿經驗（或本身有對象卻又同時跟別人搞曖昧）的人，去指責另一半某某行為就是有鬼在說謊。的確，對此人來說，劈腿或搞曖昧是還沒發生過，但是未來如果有類似的機會時，而且情境發展又很自然順暢，他 / 她本身就有很高的可能性會劈腿。
負面指控
事實上，指控說謊，也還只是「指控」行為下的其中一個例子。讓我們把範疇繼續擴大到「指控」這個行為上。
所謂指控的行為，就是在不確定對方的想法前就丟出自己心中的果斷判斷。以下的例子大家一定不陌生：
- 老師認為學生不交作業是因為懶惰。
- 父母責罵說小孩不聽話就是造反、破壞家庭和諧。
- 另一半說你晚回家是因為有鬼。
- 朋友說你不加入就是不夠意思。
有時候，這些質疑、指控常常都很離譜、很傷人。如果是無中生有的指控，我們當下第一反應都會覺得很受傷。
可是，難道事實真的就是他們所說的那樣嗎？
搞不好這個學生，只是因為他想靠自己的力量完成作業，而不想像其他同學一樣都只是用抄的？
搞不好這個”不聽話”的小孩，只是因為感覺到父母所說的不盡然全是對的？
搞不好你晚回家，是因為要給另一半準備驚喜？
搞不好你沒加入朋友的活動，是因為你想沒錢了，雖然你也很想去…？
這些指控行為，常常都是只看到事情的表面，而忽略了真正該注意的是內心底下的想法。想法就是意識，意識就代表著一個人的本質。
只依照一個表面的現象就去判斷結果，而忽略去對齊事情背後的想法，是大部分人都常犯的錯誤。正確的說，當看到某人做了某件事的時候，重點不是做了什麼，而是做那件事的時候，內心是怎麼想的。
有時候，「指控行為」不會那麼明顯，可能只會以力度比較輕的方式去呈現出來，「質疑、懷疑」就是其中一種。
例如，小明跟小華分享了一個自己的故事。結果小華聽完卻覺得小明說的是編出來的（小華覺得小明只是為了讓人覺得自己很屌）。
另一個例子，你可能也曾經遇過：你建議朋友這樣做，結果他卻覺得你是為了自己好才叫他這樣做。
當然，你一定還能想到許多不同情境下的例子。
在遇到這些狀況的當下，就像上面提到的，通常我們情緒都會受到影響，覺得受傷難過或憤怒。在這種當下，我們更需要打起精神來仔細觀察，才能發現隱藏在其中的指控行為。
如果已經養成習慣，都觀察得出來的話，你會發現這樣模式的行為一天到晚都在我們的生活周遭上演，發生的頻度超乎你的想像。
遇到這樣的指控，首先我們要做的是面對自己，捫心自問：我是不是真的有別人指控所說的那樣？如果仔細自省之後確定沒有，那這時候就可以確定是那個人正在投射想法了。
同一件事情，有的人聽了就會覺得很不錯，有的人卻會質疑，或提出負面指控。會有這樣的反應，通常就是因為自己是以這樣子的系統在運作的。
如果他提出的是負面指控，就表示這個人在這一塊的想法上是負面的。反之，如果是正面”指控”（也就是認可、讚美、誇獎），就表示這個人在這件事的看法上是正面的。
當你被指控的時候，指控你的人其實會顯露本性 – 他們展現的是他本人在那個狀況下會有的反應。
以剛剛小明那個例子為例，事實是，小華本身才是那種會去編故事去讓人覺得自己很屌的人。
內心才是最醜陋的人，卻反過來指控別人。這個社會其實就是經常這樣子在偽善運作的。大家如果懂這個道理的話，便可以張大眼睛，看清事實，而不會輕易的被灌入負面的程式化想法。
正確應對
所以在我們遇到負面指控的時候，我們自己又應該要怎麼做呢？
當然，正常人第一時間都會是著去解釋、溝通。但是你應該要知道，指控者本身，短時間內也很難轉變內心的感受（看事情的角度）。
當你認出眼前就是指控的狀況，而且溝通兩三次都無效的話，這時請把想說的話放在心裡就好，並且找台階給對方下，盡快結束這個令你本身不愉快的話題。否則很容易就會開始降低自己的頻率，捲入負面爭吵。
看看過去的經驗，你一定能感同身受 – 往往當我們在試著「溝通」的過程，最後都會演變成爭吵。因為自己也掉入負面了。這是意識面的東西，肉眼所看不到的。
所以，最好的做法，就是遠離。
遠離包括遠離這個話題、減少接觸這個話題（或這個人）的機會、甚至是更直接的，遠離這個人。
假若真的沒辦法遠離，必須接觸，比如說他是你的上司、同事、父母或另一半…等，那就會需要很高的智慧去解決。這時候我們能做的，至少盡量避免被捲入負面。
時時刻刻注意自己有沒有被捲入負面，是一門很困難的功課，卻是非常重要的。這等於要隨時抽離視角，檢視自己目前所講出的話。
當然，我們也應該試著去瞭解體諒對方的負面，為什麼會有這樣的情緒。最常見的錯誤，就是誤用冷讀技巧，講出對方想法，拆了他的台階。這就是落入負面爭吵的開始。
運用這個技巧去觀察對方和你的互動，便可以快速抓到他 / 她對於指控一事的潛在反應和內心看法（正面、負面？），便能判斷出對方大概是個什麼樣的人。於是你便能更快的做出判斷，做出合適的應對、或決定是否遠離。
相對的，瞭解這件事之後，也應該時時刻刻審視自己是不是犯了這樣的錯誤。
這兩篇投射想法的分析，是比較進階的心理學技巧。把它當作種子種下心中，並且在未來隨時重播自己每一次的互動細節並思考，就會開始發芽、進步。
這次的文章就跟各位分享到這邊，我是 Log，下次見了！
