在男女互動上，若想要真正進步，有個很大的問題必須先設法修正。
人常常都會有一個投射想法的慣性思考習慣。
本篇文章將解釋原理，並告訴大家如何察覺、改善。
各位好久不見，不知道大家這幾天端午連假過得還愉快嗎？
今天 Log 要教大家一個在人際互動相關的萬用技巧。學成之後，對於讀心能力判斷會大幅增強，並且也會加強自己瞭解事情的客觀程度。不過今天要講的東西會稍微有些偏難，需要多思考一下。
要學會這個技巧，首先必須先認識到一個幾乎每個人都常在犯的錯誤。
投射想法（腦補）
情況描述：
人會把自己所感所想以及所會做出的反應投射到別人身上，而且自己通常是不知道的。這是一種下意識的思考慣性。
換句話說，大部分人在面對自己所不明白的狀況時，會直接以自己認知的方式去解釋對方的舉動或想法。
這樣講，對某些人可能還是有些抽象。因此接下來我舉了不少例子來幫助各位認知對齊。這種投射想法的行為，如果你仔細在生活周遭中觀察，就會發現這真的是無所不在。
例一、追求失敗
一個男生對女生展開追求行動，但最後失敗告終。這時候，有很高的機率，這個男生心裡會感覺是「自己不夠帥」。
這是一個相當經典的例子。為了要能夠更深入感受這個例子，強烈建議各位先把這篇文章複習過一次。
在這邊，自己所不明白的狀況是指「女生是怎麼喜歡男生的」。這很合理，因為從沒當過女生。
以自己認知的方式去解讀對方，是指「自己很容易受到女人的外表吸引，所以女生喜歡男生，應該也是因為男生長得帥」。
儘管有些男生看到這邊，很有可能馬上反駁：「我才不會因為這麼膚淺的理由就喜歡上一個人」。但假如足夠面對自己的話，你會發現這的確就是埋藏於男性血液之中的生物機制。而那些嘴巴告訴別人的理由，只是想讓自己聽起來沒那麼膚淺罷了，因為我們從小腦子都被默默被灌輸了「只看外表就是膚淺」的想法，一種認為自己不值得擁有的程式化想法。
讓我們回到主軸：男人因為不知道女人怎麼想，所以用自己的認知去假設女人喜歡自己的原因。但請不要以為只有我們男人這樣，其實女人也是一模一樣。
過去找過我諮詢的女性對象，在認識一個新對象卻碰釘子的時候，她們問的反而是：「是不是我的個性哪裡不夠好？」、「是不是我哪裡做錯了？」、「是不是他覺得我們不合」…等。
她們一樣也是用自己的認知系統去猜想，卻很少想到原因單純就只是「外表不夠符合這個對象的標準」。
不管男生女生，都很容易就不小心以自己以為的準則去判斷對方的想法。這是第一個例子。
例二、限制級分級
各位知道蠟筆小新是屬於限制級的漫畫嗎？不知道大家對於限制級的分級標準觀感是什麼？
或許我們長期生長於台灣這樣的環境下，受到社會規範和大眾意見的薰陶，我們普遍認為在電影分級上，出現露點歸類到限制級是非常合理的。
但如果你有注意歐美日本文化，你會發現他們的限制級並不是依照這樣的標準去劃分。有很多露點的影片都只分類於輔導級而已。
也就是說，你腦中的限制級分類依據，充其量也不過是受到長時間程式化產生的結論而已。如果你今天成長於歐美或日本，你可能反而覺得台灣這種分類方式很不可思議。
那麼起初，在第一部影片出現，正要開始分級的時候，為什麼會露點就認為是限制級呢？原因正是因為制訂這套標準的人，看到露點，就會往情色的方面想，所以他認為每個人都是這樣的。這就是腦補。
嚴格來說，動不動露個點就定義為限制級的文化局，以及看到裸露就指控敗壞風俗甚至檢舉別人不雅相片的人，就是因為自己滿腦子都是情色。但人都會傾向於道德包裝自己，所以明明自己內在才是最醜陋的，卻又會用合理的方式正名化自己：「像我這樣的標準才是正人君子」。因為這種人，注重的是外在的面子，不是本質。
這種可笑的社會亂象，偽善的價值觀，從波多野結衣悠遊卡一事就可以明顯看出：人人都在罵，但是罵的人之中有誰不是也想瞧瞧端倪？這些人之中，有多少開始去搜尋這位日本女優的照片，甚至想盡辦法要取得她拍的 A 片？為什麼儘管社會都在罵，這張悠遊卡推出沒多久，卻馬上搶購一空呢？
真正的問題並不是出在超越分級界線就是色情，而是認為這是色情的人，自己腦中的認知是情色、扭曲的。這個令人費解的現象是個值得我們思考的問題。這是第二個例子。
例三、查勤手機
這是一個在男女交往的階段常出現的例子。
有些人總喜歡查看另一半的手機。有的更會進一步控制對方，提出「不準跟誰見面、不準跟誰聊天」的要求。誇張一點的，甚至會在另一半的手機上自己直接回訊別人。
如果你問他 / 她們為什麼要這麼做，回答都會是這樣：「因為我很專情，所以對方當然也要這樣對我，專情本來就應該是如此，這是互相的」。
接下來各位可以思考看看，在這個地方出現了什麼樣的投射行為？這是個很有趣的問題，要動用一下邏輯才能想通：
► 嘴巴動不動就打著專一的名義查看別人手機，是因為自己遇到同樣的狀況時可能不會專一。
最弔詭的就是，因為是還沒發生的事情，我上面這樣的描述絕對會引起強烈的反彈。
那麼為什麼可以這樣判斷？因為這是很簡單意識創造現實的原理。這個人的意識是如此，所以會顯化在他的行為上。因為觀念是如此，所以認為別人遇到一樣的狀況也會有一樣的反應，所以必須控制或遏止。不僅如此，這樣的人還會以「專情、這才是愛」的名義正義化自己的控制。
所以說，因為有這樣的思維，產生出內心的不信任。然後因為這樣的不信任做出的控制行為，便會帶來關係上的負面變化。一切都是來自於自己的意識。
說實在，這是件非常不容易描述的抽象事實，如果對於意識創造現實已經體悟到一個程度之上，對於這個現象才能有個比較全觀的理解。
其實若有足夠領悟的人，很容易就能看出這樣的人真正不信任的不是另一半，而是自己。這是第三個例子。
解決問題根源
從這三個例子看下來，不難發現一個共通點 – 你需要有很強烈的意願去面對自己，才能跳脫這種產生痛苦根源的無限迴圈：
- 例一中，男人必須承認自己就是會因為外表喜歡女生，而且瞭解到這沒什麼好膚淺的。
- 例二中，必須先承認自己對於露點、性感這些，的確是往情色方面聯想，而且認知到這並不是罪惡。
- 例三中，必須承認自己遇到這樣的狀況確實可能會動心，而且明白這沒什麼好不專情的。
一旦內在認知能真正切換成上述的新感受，你便能真正跳脫匱乏、跳脫限制、跳脫「認為自己不值得擁有」的植入性想法，顯化出富足快樂的人生。
請記住上面這些例子只是為了要幫助各位，對於什麼是「投射想法」能夠不只是知道，而能更接近悟道（參考電子書「達人之路」），並且實踐於生活之中。
如果你當下看完並不能完全認同，那也無妨。請把這顆種子放在心中，然後務必親自從生活中的各種互動去觀察驗證，取得屬於自己的認知。
做個總結。在投射想法（前篇）中，我們可以學到幾個重點：
- 投射想法的行為並不是好的。因為是自己以為的，與真正的事實常常不符，導致接下來出現相應的錯誤行為。我們需要練習去修正這種看事情的方式。
- 像是投射想法這類發生於內心深層的心理行為，往往都是一瞬間就出現的，如果沒有檢視自己的習慣，真的會很難發現。
- 想要改掉這個下意識動作，需要更多的去面對自己，並逐一跳脫程式化觀念。
下一次的文章中，我會再舉其它例子，並且告訴大家要怎麼在實際人際互動時活用今天所學到的東西。
我是 Log，我們下次見！
