你們可能不知道，我曾有過一段不為人知的過去。
其實，在 18 歲以前，我完全就是個媽寶兼處男。
我不怕各位知道；相反的，我希望你們看到…
這週我決定來跟大家聊點不一樣的東西。每次都講了很多道理，這次就來聊聊我這個人吧！
常常，學生看到我手機裡的照片和臉書，都會很羨慕這種多采多姿、美女環繞的生活。但是他們可能不知道，我有過一段不為人知的過去…..
其實，在 18 歲以前，我完全就是個媽寶。不會打扮，衣服穿的是從小家裡就有的，從沒自己挑過，逛街對我來說是件沒意義的事。我的五官長得並不帥，眼睛小小的，內雙，鼻子也沒有很挺，髮線好像有點高。我的家裡沒有說到很有錢，日子還過的去。簡單的說，「小開」、「富二代」、「帥哥」的稱謂，離我根本非常遙遠。
我沒有半點性經驗，做愛這兩個字對我來說實在無法想像。KTV 是什麼地方，我完全沒概念，只知是個可以唱歌的地方，完全不懂為什麼要帶喜歡的女生去那種地方。酒吧和夜店，更不用提了，那簡直是無聊到爆又危險的場所。還有為什麼要把自己喝醉？傷害身體，有什麼意義？老實說除了吃飯和看電影，我也不知道還可以帶女生去哪。
說真的，就是個非常普通的男生，不怎麼樣。
青澀年代的情感認知
在那個時候，「把妹」這種名詞還沒出現，不像現在已經被視為一個獨立的領域，隨便搜尋一下就可以找到很多相關的知識。儘管如此，就算沒有任何相關底子，在我剛上大學的時候，心中就是有一種很強烈的信念：想要過一個不同於高中國中那種讀書的日子，一種很不一樣的大學生活。
憑著這股強烈而且堅定的感覺，一種想要改變的傻勁，讓我在大學一年級時嚐到出風頭的滋味。那個時候，我跟我們班上的公關代表，到處搭訕學校裡面的女生，說是要抽學伴，其實是想看有沒有機會私下認識她們，一石二鳥之計。
當時，有個女生完全是我的菜。長得漂亮，身材又很好。她是外文 A 班的公關，也是外文系的班花。雖然就像我上面說的，我長的不帥，只是個普通人，而且那時候追她的人實在太多，很多都還長得還很帥；但是那時，憑著心中一股想要改變的決心，我猜我大概有創造出某種屬於自己的個人魅力。因此，除了在大學中小有名氣以外，很快的，她也變成了我的女朋友。
雖然享受了一段短暫的風光歲月，也因此交到了心儀對象，但畢竟我還是沒太多與人相處、磨合的歷練，也沒有深入的感情經驗。所以其實嚴格來說，扣掉女朋友這個條件，當時的我跟一般的宅男 / 魯蛇並沒什麼太大差異。
因為這樣，交往了半年以後，我的全世界都是她，我把自己與世隔絕，沒參與大部分的社交活動。聯誼呢，只去過一次。唯一參加的社團是棋藝社，裡面沒半個女生。我花最多時間做的事，就是安逸地在家裡打電動。對於認識陌生的女生，我想都沒想過，而且我告訴自己根本沒必要。因為「一個專情的人，有女朋友，怎麼可以再去認識別的女生呢？那些有女朋友還去認識別的異性的男生絕對是心裡有鬼！情感專一又疼女朋友的女生（像我這樣），才是最好的男人。」
不過，我也不讓女朋友跟男生出去，一群或單獨都一樣。因為「這就是有鬼。我自己都有做到，而且這樣做才是對的。所以她當然也要這樣。」
因為很幸福，在一年之內，我胖了15公斤。我心想：「我現在這樣肉肉的我女朋友也很喜歡啊！反正做自己就好了，而且我女朋友也覺得很OK。幹麻去健身房呢？為了給女生看爽，然後花錢把自己變壯，實在很怪。」
崩潰與成長
本性這種東西，也就是一個人的本質，在感受到安逸放鬆的時候就會顯現。你從小所接觸過的事情、你所成長的環境、你所被教導的想法、你所相信的價值觀，什麼是對什麼是錯…這就是本質，也就是你。
很明顯的，那個時候的我，想法就是：我很愛她，我想娶她，她是我的全部，而且我是很專一的。
不過本質這東西，在交往的那一刻開始，必須踏上一段改變調整的旅程。因為這世界上每個人相信的價值觀都不可能 100% 一致的，一定會有認知不同和相互抵觸的地方。
光是「專一」這件事，就有程度上的不同。很明顯的，她對專一的認知，並沒有和我落在同一刻度上。於是乎，相處久了，這些認知差異開始顯現 – 她開始覺得我太黏、太壓迫、給她很大的壓力。而我覺得她不夠有心，讓另一半沒有安全感、只顧自己…。
有沒有？都跟網上看到的學員提問一模一樣。在這邊，不必去解釋誰對誰錯，但我很確定一件事，那就是每個人不能只按照自己的認知去行事而不去修正。
當然，這道理我也是後來才懂。那時候，因為這差異，密集的吵架不斷出現…。一次又一次，都是那種很嚴重的大吵。吵了架和好，但很快就又吵了。頻繁的話，甚至一天三次都有可能。吵久了，她累了。想要結束，而我開始崩潰。
到最後，每次吵架，她提分手，我也不想活。你別以為你聽錯，就是那個樣子。大吼大叫、大哭、自殺、自殘…一哭二鬧三上吊…什麼想得出來的誇張行徑我都做過。（我是那種會傷害自己卻不會傷害對方的人，所以她的人身很安全大家可以不必擔憂。至於會傷害自己還是去傷害對方，這就要講到小時候的成長背景了。關於這件事我可以談上好幾小時，但為了避免離題我在這邊就先不深入討論）
但是，不管傷害自己還是傷害對方都一樣，這在正常人眼裡看來，這簡直就是恐怖情人。當然，當時我絕對是滿腹委屈：「我很愛她，我為了她做了那麼多，我什麼都願意，為什麼她就不能懂我的愛呢？」。當下我當然完全不覺得自己是，但這的確就是恐怖情人無誤。
當人身陷在狀況中，很少能夠跳出來看清整張大圖的。因為這牽涉到自我檢討的能力。
你沒看錯，這就是我過去人生的寫照。只可惜那個時候我不懂這些，所以多經歷了很多不必要的痛苦。雖然的確有些可憐，但是在現在悟道了之後來看，這一切都非常清楚。事實就是：這些痛苦都是自己造成的。
回過頭來說，雖然這段交往經歷了無數吵架，慶幸的是，也因為有了這段時間極長的交往同居經驗（總共為時九年），我雖然不知道要怎麼去「認識女人」，但是我「懂女人」了。這很重要，因為這為日後的深厚內功，埋下了重要的種子。
新的開始
大學即將畢業，碩士成果放榜。契機出現，我考上了！榜眼錄取。換個城市，換個環境。再一次我告訴自己，一定要改頭換面，成為很厲害的社交達人。在我的內心，又種下了一次強烈的信念種子。那就是，我要改變！
2007 年，我開始定居在台北這個城市，並為自己取了一個名字 – Log。
雖然我那時不懂把妹。但是我有個特色：我是個信念很堅定的人。你說我固執也好，但是一旦我決定了，我想要成為的，我就一定要成就它。這類事情已經在我生命中發生不知道多少次了，我的研究所考試就是其中一個例子。
接下來，內心強烈的動力把我推向改變。我開始學習打扮、開始上健身房、研究把妹書籍。各式心理學、肢體語言、人性，甚至心靈、哲學、探索人生。像個黑洞一樣，我貪婪地不斷吸入所有我想要的知識，並在人與人互動之中親自驗證這些道理的正確性。
不知道過了多久，我想大概是改變開始發酵了，我身邊開始出現越來越多對象，我踏上了以前從來沒有過的歷程。小三、小王、炮友、女伴…你想的到的，我都經歷過。在這不斷與人互動及磨合的過程中，又開始了一段新的學習之路。我漸漸明白很多事情並不是社會、父母、學校…其他人口中講的那樣黑白分明。在這些過程中，我也逐漸認識了自己…
2008 年，我加入了約會診療室，正式踏上教學之路的旅程。
現在的我，有著這樣的過去，這是屬於我靈魂故事中的印記，也是我得以成長的學習教材。
我不怕各位知道；相反的，我希望你們看到。
的確，我的過去不太風采。但我想跟各位說：我不帥、不是有錢人、生活圈（我唸機械系）也沒有女生、沒人指導、沒書可看。沒錯，這更說明了我其實就跟大家都一樣，我比你們都更能明白夾縫求生的感受。但也正因如此，在這樣的環境下，真金淬煉，浴火而出，那麼這考驗將能讓你成為了更了不起的人！
分享給大家我的一點小故事。也衷心希望每個人在感情路上都能夠順利、快樂。
我是 Log，我們下次見！
