做自己好自在 – 為什麼不應該順從自己的意思告白?

做自己的意思,就是順從自己心中的本意。

不過,我們在順從自己本意的時候,應該要認知到兩個常被忽略的事實…

在討論男女關係時,狀況應該要分為「你對女人提出的要求」和「女人對你提出的要求」。


 

做自己

 

 

首先,過年了,大家都很開心呢!Log 我想祝福大家,事事順心紅包多多,好運旺旺來!
新年快樂 everybody!

 

最近呢,在學生向我諮詢的案例中,我發現有個共通的問題很容易被問到。

大概的情形都是,我在諮詢的前半段有跟學生提到「做自己」這件事。接著,在那之後如果我提到「這種狀況你不應該再一直聯絡她」、「不應該跟女生告白」,學生通常就會說:

「老師!你剛才不是說要做自己嗎!照你說的,如果說我心裡就是想聯絡她 / 想向她告白,這樣不就跟做自己抵觸了嗎?為什麼不能做自己呢?」

 

對啊!為什麼不能做自己呢?這是個很有趣的問題。

所以在這個全新的一年,Log 我決定寫一篇文章和大家聊聊,到底「做自己」應該是怎麼樣子的呢?

 

首先我想大家都能認同,做自己的意思,就是順從自己心中的本意,這點是沒有錯的。
不過,我們在順從自己本意的時候,應該要認知到兩個常被忽略的事實:

 

事實1. 自由意識以不妨礙別人為前提

比如說,我想吃冰淇淋,所以我直接把隔壁小朋友手上的冰淇淋搶過來吃。這樣如何呢?當然是不對的!因為這行為妨礙到別人了,我想各位都是清楚的。

所以做自己,當然可以順從自己的本意,但需要落於一個合理的行為範圍內。因為沒有人喜歡受到冒犯。其實這個很基本的待人處事道理,剛好也是訂定法律的開宗精神:一個人擁有自由是以不剝奪他人的自由為前提。

 

事實2. 通常我們都以為那是自己的本意,其實根本不是

我們從出生之後,受到社會、父母、學校…等,想法嚴重的程式化,我們有很多想要的東西或想法,其實都不是心裡真正想的。如果你用心去回想的話,你會發現有很多事情在發生時,你真正的情緒反應跟你當初所講的完全不同。因為你只是「以為」應該是那個樣子。

 

 

Okay!因為真實的狀況往往是很複雜的,所以當我們沈浸於事情發生的當下,常常會忘了抽離自己去注意上面這兩點。

回到一開始的主題 – 做自己。在討論男女關係時,我們應該要把做自己分為兩種情形:

 

A) 你對女人提出的要求   B) 女人對你提出的要求

 

為什麼這樣區分呢?因為在這兩種分類中,做自己是有所差別的。

 

 

A) 你對女人提出的要求

所謂你對女人提出要求,其實就是你希望她可以答應些什麼,或者希望可以從她身上得到什麼的時候。

比較常見的例子是:向女生要聯絡方式、邀約見面、問她要不要來我家?…這種直接提出的情況。

除了上面這些,你可能會覺得這種要求的機會其實不多,哪有人沒事一直要求女生的?

沒有錯,這種情形的確沒那麼單純。事實上,網路聊天、講話、肢體觸碰,都算是一種要求的提出。因為,你希望可以從她身上得到訊息的回應、以及好的反應。

這種屬於暗藏於互動細節中的隱性要求,是經常被忽略的地方。

 

我說個故事大家可能比較好懂。

比如說今天有個你喜歡的女生,過去一直搞不太定;但是最近你突然感覺到,她對你的好感好像有點增加。她開始會主動敲訊息問說在幹麻、分享她最近的事、開始會傳可愛的貼圖…。

你非常高興,覺得機會來了,於是當下馬上回一些高熱度的東西。例如:

  • 你現在在哪?我去找你
  • 其實仔細看照片,我們蠻有夫妻臉的耶
  • 等等要去洗澡了嗎?記得傳張照片給我

女生雖然對你有好感,但是可能也才稍微提升一些。而你卻馬上得意忘形,火力全開,女生當然會覺得你很奇怪:「亂耍什麼曖昧?」於是感覺便又退回去,爆了。

 

我知道,大部分人看完的當下,大概都在想「我才不會傳出這麼蠢的東西」。但其實,我們男人常常在得意忘形的時候,就會講出一些我們自己都沒注意到很 over 的對話。

我上面解釋過,傳訊息、講話、肢體觸碰其實都是一種要求的提出。

只要是你在對別人提出要求的時候,就不可以越線。所謂不可以越線,其實就是不可以超過當前熱度。女生給你的熱度是 50,你就不可以做出值是 100 的回應。因此,重複檢視自己每一次發出的熱度值是非常重要的。

對於隱性的要求提出,尤其需要特別注意。因為這類提出要求的情況經常被忽略。

 

 

B) 女人對你提出的要求

另一種分類是,女人直接或間接對你提出要求。

例如:你會來接我嗎、我找我朋友一起喔、甚至是她問你的意見「你不覺得嗎?」這種也算。

同樣的,這種提出要求的概念(她對你),廣義來說是無所不在的,各位一樣要花點心思去注意隱性的要求

 

假如是這種分類,那麼「做自己」就沒有額外的規則了,也沒有注意事項:想答應就答應,想拒絕就拒絕(對方的要求)。這點我想大家應該都沒什麼問題。

唯一會出問題的地方,在於人很容易沒有面對自己。

有些情境你現在想想可能會覺得你是可以接受的(例如:我其實不排斥約會幫女生付錢)。但是在事情真正發生時(見下例一),你當下出現的直接情緒和反應,那才是真正的你、發自內心的感受。

 

因此,在這個指導段落的教學中,面對自己是非常重要的。只有面對自己的人,才不會
例一 假裝自己很偉大然後滿腹怨氣

S 是個濫好人,如果有人問他能不能幫忙做什麼,他都會不好意思拒絕。因為他害怕冒犯到別人,所以很少嘗試去拒絕。即便那個人可能其實只是問問看,並不會因為他沒幫忙然後覺得怎麼樣。

有一天,還是老樣子,S 因為不敢拒絕而攬了一堆事在身上,根本忙不完,心裡很不是滋味。於是回去在 Facebook 上就抱怨:「我體諒別人,那誰來體諒我?」,心裡覺得自己很偉大,但也很委屈…。

 

這種看起來好像有這麼一回事的智慧話語,充其量只是自以為老生常談的無知言論,臉書上最多人愛打了。

這就是一種沒有面對自己的狀況,明明不能接受某件事,卻要騙別人、也騙自己可以接受,只因為這聽起來比較偉大,加上自己在選擇上比較容易。

 

第二種沒面對自己的狀況,
例二 假裝自己很有原則、為了呈現高價值而去拒絕別人

有些人可能因為以前有過不好的經驗,或者是看了一些把妹的書籍、文章,於是在跟女人相處的時候就覺得框架必須要壓過女人、態度必須比女人強勢、互動必須由男人控制。當然這個論點在某些時候是沒有錯的,但以偏蓋全的錯誤理解,導致類似以下的例子出現:

女:你可以幫我一個忙嗎?

男:妳倒是說說我為什麼要幫妳忙?

 

人家都還沒說是什麼忙啊!就突然亂嗆,還覺得自己這樣是高價值。

明明沒有那麼在乎,卻要假裝自己很介意(被冒犯)。明明不是自己的點,卻要假裝這個點對自己很重要。

 

我猜這時候你心中應該也閃現不少過去遇到似曾相識的經驗。你可以發現,面對自己其實是有點困難的。問題點出在「我們以為這是自己真正想要的」,其實不然。而通常會違背本意的原因,都是因為聽起來比較偉大。

所以,當女人對你提出要求的時候,我們需要依照我們真正的原則和感受去選擇是否拒絕,以及如何回應。

要做到這點,首先你必須足夠認識自己,明確知道自己的喜惡。在文章的最下面,我有設計一個作業來幫助大家練習。

 

 

 

好!我們來做個總結。在情場上,我們在討論做自己時,可以分成兩種狀況:
A) 你對女人提出要求。
B) 女人對你提出要求。
這兩種狀況,分別要注意的,就是:
A) 不可超線(熱度)。
B) 面對自己。
另外,A) 對應的原因就是「事實1」 / B) 對應的原因就是「事實2」。

 

瞭解這些之後,讓我們回到一開始的原題:「為什麼告白抵觸了做自己?」

很簡單,因為這是屬於 A 類(你對女人提出的要求)。那麼,你所提出的要求,就不應該超過當前的熱度。所以,一個越線的告白,這是一種屬於侵犯別人的做自己,是無效的。這樣解釋大家都明白了嗎?

 

 

最後,我設計了一個小小的作業,請大家動動筆練習一下。

認識自己
請大家閉上眼睛好好想想,列舉寫下:關於女人,你自己喜歡和不喜歡的特質,至少各 3 個以上。
細節記得構圖明確一點,不要只是寫一些很大範圍的詞,例如賢慧、聰明、大方…這種的。
最好像我下面的例子這樣,喜歡或厭惡「什麼狀況下講出什麼樣的話、做出什麼事」。

 

喜歡的特質:

  • 有智慧 – 很有自己的想法,而且蠻符合理性思考。
  • 有愛心 – 會照顧人、會關心和幫助弱勢。
  • 群體動物 – 體貼、以團隊著想而不是自己。

討厭的特質:

  • 物質化的女人 (只想認識有錢人、講出類似「月入 100 萬還好吧…」這類的話)
  • 太過自以為是 / 自我中心 / 自私 (他們為什麼都這樣對我、不懂得自我檢討)
  • 八卦卻沒智慧的女人 (看什麼信什麼,而且很激進。例如在 FB 上 PO 文「這世界上根本沒有真愛吧?」)
  • (已經熟的女生) 不把給人的承諾當一回事、計畫改來改去 (約定前,問了才突然說:「我臨時要去看醫生,能不能約下次?」、赴約前耍消失)

 

如果能認清自己喜歡什麼 / 討厭什麼,而且是在有面對自己的前提下,那麼這就是你的魅力來源、你之所以吸引女人的地方。

 

本週文章與各位分享到此,我是 Log,我們下次見!

 

 

 

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