做自己的意思，就是順從自己心中的本意。
不過，我們在順從自己本意的時候，應該要認知到兩個常被忽略的事實…
在討論男女關係時，狀況應該要分為「你對女人提出的要求」和「女人對你提出的要求」。
首先，過年了，大家都很開心呢！Log 我想祝福大家，事事順心紅包多多，好運旺旺來！
新年快樂 everybody！
最近呢，在學生向我諮詢的案例中，我發現有個共通的問題很容易被問到。
大概的情形都是，我在諮詢的前半段有跟學生提到「做自己」這件事。接著，在那之後如果我提到「這種狀況你不應該再一直聯絡她」、「不應該跟女生告白」，學生通常就會說：
「老師！你剛才不是說要做自己嗎！照你說的，如果說我心裡就是想聯絡她 / 想向她告白，這樣不就跟做自己抵觸了嗎？為什麼不能做自己呢？」
對啊！為什麼不能做自己呢？這是個很有趣的問題。
所以在這個全新的一年，Log 我決定寫一篇文章和大家聊聊，到底「做自己」應該是怎麼樣子的呢？
首先我想大家都能認同，做自己的意思，就是順從自己心中的本意，這點是沒有錯的。
不過，我們在順從自己本意的時候，應該要認知到兩個常被忽略的事實：
事實1. 自由意識以不妨礙別人為前提
比如說，我想吃冰淇淋，所以我直接把隔壁小朋友手上的冰淇淋搶過來吃。這樣如何呢？當然是不對的！因為這行為妨礙到別人了，我想各位都是清楚的。
所以做自己，當然可以順從自己的本意，但需要落於一個合理的行為範圍內。因為沒有人喜歡受到冒犯。其實這個很基本的待人處事道理，剛好也是訂定法律的開宗精神：一個人擁有自由是以不剝奪他人的自由為前提。
事實2. 通常我們都以為那是自己的本意，其實根本不是
我們從出生之後，受到社會、父母、學校…等，想法嚴重的程式化，我們有很多想要的東西或想法，其實都不是心裡真正想的。如果你用心去回想的話，你會發現有很多事情在發生時，你真正的情緒反應跟你當初所講的完全不同。因為你只是「以為」應該是那個樣子。
Okay！因為真實的狀況往往是很複雜的，所以當我們沈浸於事情發生的當下，常常會忘了抽離自己去注意上面這兩點。
回到一開始的主題 – 做自己。在討論男女關係時，我們應該要把做自己分為兩種情形：
|
A) 你對女人提出的要求 B) 女人對你提出的要求 |
為什麼這樣區分呢？因為在這兩種分類中，做自己是有所差別的。
A) 你對女人提出的要求
所謂你對女人提出要求，其實就是你希望她可以答應些什麼，或者希望可以從她身上得到什麼的時候。
比較常見的例子是：向女生要聯絡方式、邀約見面、問她要不要來我家？…這種直接提出的情況。
除了上面這些，你可能會覺得這種要求的機會其實不多，哪有人沒事一直要求女生的？
沒有錯，這種情形的確沒那麼單純。事實上，網路聊天、講話、肢體觸碰，都算是一種要求的提出。因為，你希望可以從她身上得到訊息的回應、以及好的反應。
這種屬於暗藏於互動細節中的隱性要求，是經常被忽略的地方。
我說個故事大家可能比較好懂。
比如說今天有個你喜歡的女生，過去一直搞不太定；但是最近你突然感覺到，她對你的好感好像有點增加。她開始會主動敲訊息問說在幹麻、分享她最近的事、開始會傳可愛的貼圖…。
你非常高興，覺得機會來了，於是當下馬上回一些高熱度的東西。例如：
- 你現在在哪？我去找你
- 其實仔細看照片，我們蠻有夫妻臉的耶
- 等等要去洗澡了嗎？記得傳張照片給我
女生雖然對你有好感，但是可能也才稍微提升一些。而你卻馬上得意忘形，火力全開，女生當然會覺得你很奇怪：「亂耍什麼曖昧？」於是感覺便又退回去，爆了。
我知道，大部分人看完的當下，大概都在想「我才不會傳出這麼蠢的東西」。但其實，我們男人常常在得意忘形的時候，就會講出一些我們自己都沒注意到很 over 的對話。
我上面解釋過，傳訊息、講話、肢體觸碰其實都是一種要求的提出。
只要是你在對別人提出要求的時候，就不可以越線。所謂不可以越線，其實就是不可以超過當前熱度。女生給你的熱度是 50，你就不可以做出值是 100 的回應。因此，重複檢視自己每一次發出的熱度值是非常重要的。
對於隱性的要求提出，尤其需要特別注意。因為這類提出要求的情況經常被忽略。
B) 女人對你提出的要求
另一種分類是，女人直接或間接對你提出要求。
例如：你會來接我嗎、我找我朋友一起喔、甚至是她問你的意見「你不覺得嗎？」這種也算。
同樣的，這種提出要求的概念（她對你），廣義來說是無所不在的，各位一樣要花點心思去注意隱性的要求。
假如是這種分類，那麼「做自己」就沒有額外的規則了，也沒有注意事項：想答應就答應，想拒絕就拒絕（對方的要求）。這點我想大家應該都沒什麼問題。
唯一會出問題的地方，在於人很容易沒有面對自己。
有些情境你現在想想可能會覺得你是可以接受的（例如：我其實不排斥約會幫女生付錢）。但是在事情真正發生時（見下例一），你當下出現的直接情緒和反應，那才是真正的你、發自內心的感受。
因此，在這個指導段落的教學中，面對自己是非常重要的。只有面對自己的人，才不會
例一 假裝自己很偉大然後滿腹怨氣：
S 是個濫好人，如果有人問他能不能幫忙做什麼，他都會不好意思拒絕。因為他害怕冒犯到別人，所以很少嘗試去拒絕。即便那個人可能其實只是問問看，並不會因為他沒幫忙然後覺得怎麼樣。
有一天，還是老樣子，S 因為不敢拒絕而攬了一堆事在身上，根本忙不完，心裡很不是滋味。於是回去在 Facebook 上就抱怨：「我體諒別人，那誰來體諒我？」，心裡覺得自己很偉大，但也很委屈…。
這種看起來好像有這麼一回事的智慧話語，充其量只是自以為老生常談的無知言論，臉書上最多人愛打了。
這就是一種沒有面對自己的狀況，明明不能接受某件事，卻要騙別人、也騙自己可以接受，只因為這聽起來比較偉大，加上自己在選擇上比較容易。
第二種沒面對自己的狀況，
例二 假裝自己很有原則、為了呈現高價值而去拒絕別人：
有些人可能因為以前有過不好的經驗，或者是看了一些把妹的書籍、文章，於是在跟女人相處的時候就覺得框架必須要壓過女人、態度必須比女人強勢、互動必須由男人控制。當然這個論點在某些時候是沒有錯的，但以偏蓋全的錯誤理解，導致類似以下的例子出現：
女：你可以幫我一個忙嗎？
男：妳倒是說說我為什麼要幫妳忙？
人家都還沒說是什麼忙啊！就突然亂嗆，還覺得自己這樣是高價值。
明明沒有那麼在乎，卻要假裝自己很介意（被冒犯）。明明不是自己的點，卻要假裝這個點對自己很重要。
我猜這時候你心中應該也閃現不少過去遇到似曾相識的經驗。你可以發現，面對自己其實是有點困難的。問題點出在「我們以為這是自己真正想要的」，其實不然。而通常會違背本意的原因，都是因為聽起來比較偉大。
所以，當女人對你提出要求的時候，我們需要依照我們真正的原則和感受去選擇是否拒絕，以及如何回應。
要做到這點，首先你必須足夠認識自己，明確知道自己的喜惡。在文章的最下面，我有設計一個作業來幫助大家練習。
好！我們來做個總結。在情場上，我們在討論做自己時，可以分成兩種狀況：
A) 你對女人提出要求。
B) 女人對你提出要求。
這兩種狀況，分別要注意的，就是：
A) 不可超線（熱度）。
B) 面對自己。
另外，A) 對應的原因就是「事實1」 / B) 對應的原因就是「事實2」。
瞭解這些之後，讓我們回到一開始的原題：「為什麼告白抵觸了做自己？」
很簡單，因為這是屬於 A 類（你對女人提出的要求）。那麼，你所提出的要求，就不應該超過當前的熱度。所以，一個越線的告白，這是一種屬於侵犯別人的做自己，是無效的。這樣解釋大家都明白了嗎？
最後，我設計了一個小小的作業，請大家動動筆練習一下。
認識自己
請大家閉上眼睛好好想想，列舉寫下：關於女人，你自己喜歡和不喜歡的特質，至少各 3 個以上。
細節記得構圖明確一點，不要只是寫一些很大範圍的詞，例如賢慧、聰明、大方…這種的。
最好像我下面的例子這樣，喜歡或厭惡「什麼狀況下講出什麼樣的話、做出什麼事」。
喜歡的特質：
- 有智慧 – 很有自己的想法，而且蠻符合理性思考。
- 有愛心 – 會照顧人、會關心和幫助弱勢。
- 群體動物 – 體貼、以團隊著想而不是自己。
討厭的特質：
- 物質化的女人 （只想認識有錢人、講出類似「月入 100 萬還好吧…」這類的話）
- 太過自以為是 / 自我中心 / 自私 （他們為什麼都這樣對我、不懂得自我檢討）
- 八卦卻沒智慧的女人 （看什麼信什麼，而且很激進。例如在 FB 上 PO 文「這世界上根本沒有真愛吧？」）
- (已經熟的女生) 不把給人的承諾當一回事、計畫改來改去 （約定前，問了才突然說：「我臨時要去看醫生，能不能約下次？」、赴約前耍消失）
如果能認清自己喜歡什麼 / 討厭什麼，而且是在有面對自己的前提下，那麼這就是你的魅力來源、你之所以吸引女人的地方。
本週文章與各位分享到此，我是 Log，我們下次見！
