我們現在是甚麼關係?

久違了人們被關係束縛著

我們應該要這樣做

才會有正確的關係觀念?

我相信大家都有被所謂的:我們是甚麼關係,困擾過一陣子甚至到現在都還找不到正確的回應方式對吧? 在現在社會的感情世界裡面,大部分人都被所謂的(關係)牽絆著,但你們不訪問問自己,關係到底是甚麼?它有何意義?有何作用? 對於我來說;關係不過是個佔有的代表並無太大意義,也並無牽扯責任及法律上任何定義,而我們因該要用行動來表示關係或許這是對雙方都好的一種新的互動概念,以下我們來一步一步探討吧!

 

 

 

感情關係定義的好處與壞處

定義關係只是人們為了證明自己因該得到這段感情的全部,到頭來大部分也都是分手收場! 應而不需要負責些怎樣的分手責任,而其也只是感情雙方自訂出來的條約罷了,式問這段感情意義何在? 說再一起就一起說分手就分手? 那當時又何必誠心透漏那一句;你願意跟我在一起嗎? 這一切似乎不合理,但因人們的慾望及佔有自私行為逼得他們因該這樣做才是正確的!

如果我們換個觀念去經營感情呢,結果會不會有所不同?

是的;感情如交心,而不是所謂的定義關係,如果我們從剛開始認識對方,誠心地與對方互動,我相信過不久女方便會主動問你;我們現在是甚麼關係,頓時你懂得關係無意義道理但你還是必須給對方一個交代,這也是對方準備佔有你的一個開始,雙方如果順意答應了彼此,往後的日子會有甚麼變化呢? 在一起的責任,在一起的牽絆,在一起的壓力,在一起的種種………..

就因為當初的;在一起,雙方並開始背負起這些壓力,試問自己一下,談感情不是因該要比原本更為快樂嗎? 談感情不是要兩個人比一個人還開心啊? 請問一下你們,結果真的有跟你們想像的一樣如你們所願嗎? 為何會這樣呢? 其實人一旦互相佔有對方,往後的生活就會變成互相監視對方各方面行為舉止,只為了證明他是我個人所擁有的,他所做的一切只能是屬於我的,其它我絕不能認同,因而導致分手後與前期關係態度差異過於懸殊,長時間無法平衡自己的情緒,心態,觀念,我們真要用這種方式去定義感情? 我們真要這樣去過感情生活嗎? 我們是不是因該要有更好定義關係的觀念呢?

 

把關係強化在互動上面去經營

為了避免自己與對方的慾望及克制雙方的佔有慾,還有能給予對方更多的自由空間及意識空間,我們可以把關係定義的重點強化在與對方互動上面,而不是口頭上那膚淺的;我們是甚麼關係? 誠心地去經營互動上的每一個細節,包括了身為男朋友因該對女朋友做的事,而不需要去表明及爭取任何口頭上的定義關係;一切盡在不言中,這樣的互動方是最大好處是不會牽絆著在一起就一定要尊重些甚麼似的壓力感,但也不代表互相能做出甚麼不負責任的事,而是把關係轉換成實際互動的方式,就像人常說的一句話;多做事少說話的道理是一樣的,我們不因該受言語上的定義去限制各種關係,而是,我們能立即用行動去表達立場,這一切才是最實際及貼切的行為表現!

強化互動該注意的事

在不主動提關係的情況下往往會被對方先問起,那該怎麼回答呢?

答案其實很簡單;就照實把這套理論說出來,我不在乎關係,我重視互動,或許你們女孩子認為有關係定義才有保障,但更好的方式是用時間正面一切;其實這賭注比定義關係來的大多了,一旦重視相處就必需要靠時間去證明,女人也絕對吃這一套,在此也表現了感情獨特觀念的自己!

互動對待上的平衡及拿捏

重視互動就會有較長時間的感情經營,所以在生活上對待對方的方式要比以往不相同,必須舉足輕重拿捏得更穩當!

千萬不能把女人寵壞;重視互動的你要懂得生活上的互相平衡,該是女方做的別且吝嗇,請讓他自由發揮,像是打掃坊間清潔的一些雜事,該是你要做的請務必遵守;例如放假該帶女友出去走走,或是女友上下班路程較為遙遠載她!

給予對方適當的自由空間;既然雙方的協定是互動而不是定義關係那麼,尊重對方的自由可是一大重點,這也是感情的信任,自我自信,平衡慾望及佔有慾的一種練習,別忘了,每個人都是個體,誰都沒資格真正佔有對方的自由意識及行為,視為尊重,我們永遠都只能用提醒對方的方式去生活!

永遠保持著信任感;在感情上這一點,機男我會把話說重一點;如果你沒辦法百分之百信任對方,那麼你就沒資格談這段感情寧可維持朋友關係,你們一定很好奇為什麼要說那麼重的話對吧? 我的理論是每個人做任何事都該為自己負責,大部份人都是對方做不好的事而影響了自己的情緒甚至還要為對方擦屁股導致分手後拿出來抱怨自己曾今為她做了些甚麼樣的犧牲,基本上我認為這個觀念是不因該這樣的,自己做的事就該自己負責,在互動平衡上男女都一樣,對方只要給予百分之百的信任就夠了,哪怕你女朋友哪一天劈腿被你知道,你也不需要難過,因為事兒不是你幹的,或許你只需要感到失望因為你對他的信任破滅,但她還是要為自己的行為負責,該事怎麼樣就是怎樣,這也就是定義關係與重視互動上很大不一樣的地方!

互動平衡拿捏;每個人是個體,對自己做的事負責,百分之百的信任這些狀態下去經營感情,在很多情況下都要拿捏得恰到好處來維持彼此的生活!

適當的關心,每天固定時間的語言交流,固定該陪伴對方的時間,睡覺前的電話晚安這些種種…..

適當的好壞提醒,該是他該做的是放手讓他去做,體醒她的交友狀況生活作息,金錢花費各方面提醒,而不是對她好就一切由她,但也都是以提醒的方式跟對方互動來做為重視互動生活方式!

 

這套理論是機男我長久的感情經驗有感而發的體悟,在我的觀念是人們都被一個莫名其妙的關係牽絆著,就為了一句我們是男女朋友帶來的彼此的限制,慾望,佔有,責任,比較,各方面的壓力去談感情,這對我來說實在不合理,我想如果真該重視的因該是婚姻而不是男女關係這個很可能只有過程的關係裡徘徊著,畢竟兩個人在一起分手要比白頭偕老還簡單的多不是嗎???

這次的分享也希望能給你們一些新的觀念及感悟 謝謝。

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