提問專區《留言板》

 
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111 thoughts on “提問專區《留言板》

  1. 各位講師前輩們好,我這裡想請問Log老師,你主題課程的選配”性愛大師”跟VIP的”勾魂性愛”是同一個課程嗎?

    另外我想問你,因為我之前有跟你諮詢過,覺得進步真的是一件很長遠的事情,想問為何麼這裡的導師有信心覺得上完VIP學員就會有全面的改善呢?說不定過了一段時間又回到原本的樣子了,不敢搭訕的還是不敢搭訕阿?

    那上這個真的會有用嗎?看了菜單好奇單純發問,希望可以被解答,謝謝!(ps.另外Log的主題課程好像都沒寫價格耶,不知道怎麼收費,可以的話請透過電郵告訴我或在留言處告知,謝)

    1. 問題回覆 – nbaer

      Hi nbaer,對的是同一堂課程,性愛大師的課程內容一直有在精化,現在可能需要5.5 – 6小時才能上完。

      其實你問的這個問題,幾乎每個VIP學長報名前都有問過。

      確實在畢業之後我們沒有辦法逼你去再做任何事,但在VIP的過程中你基本上就會被一堆社交練習強迫到成為習慣了。目前為止每一個學長,在上完課之後,都變了個人。有的跟我們還有聯絡,有的交女朋友就消失了。不管怎樣,目前是還沒看到有人上完VIP之後退回原本生活型態的樣子。

      我希望你明白的是,VIP最主要的目的並不是為了讓學生變成為了把而把的搭訕狂。
      而是為了讓你徹底有能力,隨時隨地,「自然的」認識任何你想認識的人。
      要做到這點,上室內課進化觀念,才是造就內在氣場和提升互動自然度的關鍵。

      觀念一旦內化之後,是拿不走的。這就是為什麼我很有把握你一定不會是原本的你。

      至於主題課程,你先到獵愛學分粉絲專頁私訊(首頁底部右邊可以找到),我會聯絡你。
      想瞭解VIP的話,你也可直接打電話問我(諮詢頁面可找到)。

      祝你順利。

  2. 講師您好

    請問,針對戀愛知識的部分,現在有相關課程可以學習嗎?

    以前好像有類似一系列的團體課程,現在好像只看到街搭/夜店教練課程的部分

    目前有看到攻心吸引/心法本位的課程名稱,但不知道這是否只針對VIP課程的部分?

    謝謝

    1. 問題回覆 – Andy

      不好意思啊Andy!現在才給你回覆。不知道為什麼我們系統沒有通知新增的留言。

      關於課程,你可以在這邊找到很好的總覽:
      http://www.huntluv.com/products.html
      (或是直接點上方選單「獵愛課程/產品」)

      在「主題課程」下,你可依講師尋找到各自開授的課程。(不少課程,因網頁尚未建置,因此沒有介紹頁面,但都已經行之有年)

      注意到,現在所有的課程都是一對一的型式。

      若有興趣瞭解或報名,請直接透過獵愛學分粉絲專頁的訊息來留言。

      祝你感情順遂喔

  3. 獵愛學分的講師好:

    我目前33歲,有穩定工作,因為我每週晚上固定會去K書中心看書,認識了一位工讀生目前就讀大三,金牛座,新竹人,來台北念書,我跟她相差12歲

    在今年3月的時候,在用直接開場的方式說她看起來很有氣質跟她要到聯絡方式,因為我每週都會去看書,因此每次看到她有班,也都會上去跟她閒聊一下下,在沒有打擾她工作前提下,我在跟他聊天的過程中,可能是我畢竟年紀比較大,懂的比較多,因此我在跟他聊天的過程當中,從她的眼神專注程度來判斷熱度,我認為有一點點吸引到,她甚至會去做我推薦的東西,例如我推薦那間酒吧比較好,她真的會去喝等等,但回家賴她,她過很久才會已讀,但就是不太會回

    因為對方長相算是我的菜但又是在我的生活圈內,我過去幾乎沒有嘗試過生活圈,大學很封閉,都是街搭夜店網路交友居多因此我用貴站機男寫的真命天女相關的文章的建議將吸引步調降到最低,同時平時生活也有去認識其他女生夜店和街搭還是都會去跑,對其他工讀生和老闆娘態度也一致,也會跟她們聊,甚至請她們吃東西,平時也有正當的休閒娛樂興趣,像是彈吉他,攝影,看投資的等等,不會滿腦子都在想她,我知道要無欲則剛,不要讓她有壓力,有時還會變點魔術給她看逗她,找機會聊天加點曖昧的元素免得變成朋友,但根據話題有時她態度冷冷的,有時熱情,時好時壞

    至今已經過了8個月了,雖然我知道這樣下去也沒啥不好,每週有個人可以固定陪聊天,目前只有邀約她出去一次過(約拍照攝影)但被拒絕,但總覺得這樣下去不會有什麼進展,加上對方給我的感覺算是真命天女,我很容易做出蠢事,我每週甚至還有用貴站意識創造現實的方式想像我跟她約會的畫面貴站的文章我全部都有看過也有真的去做),因為漂亮的女生很多,但真的是自己的菜很少,因此雖然跟她年級差很多,我知道她還是很愛玩的年紀,對跟她之間的感覺再拉近,我還能做什麼嗎,還是鼓起勇氣在這裡提問,希望講師不要見笑,感激不盡

    1. 問題回覆 – 盤古

      如果你跟她已經認識了8個月,聽起來是拖得有點久了。

      以你現況來說,現在該做的應該是聚焦在見面時的相處,減少(甚至歸零)訊息上的聊天。

      那種沒有感受的工具,在認識的初期往往都是溫度殺手。最常見的盲點就是因為怕訊息傳得少了就會淡掉或斷了聯繫,於是硬去傳更多,內容通常只是無聊的每日大小事、家常問候、和轉發的網路分享。於是互動就更趨於平淡,惡性循環。最終抹煞掉對方一開始對你的興趣。

      如果我是你,每次圖書館見面的那5分10分的聊天就會是關鍵了。而且可能第三四次見面時就會提出邀約。至於網路聊天,重點是拿來當邀約見面的工具,而不是拿來升溫用的。(除非溫度已經明顯出來,進入有點曖昧的狀態)

      回到你的狀況,現在這個階段對你來說最重要的就是「約得出來」。

      其實邀約不困難,只有幾個重點:
      1. 情緒高點上提出:在你面對面聊天時,如果對方反應不錯的時候就要把握。
      2. 因為第一點提到的,所以我們可以知道,你應該隨時有一個可以準備拿出來邀約的地點(活動),時機對了才能馬上丟出來。
      3. 在邀約時,你必須聚焦在讓對方感受到這個地點(活動)的有趣,而不是「我就是為了約你而約」。如此女人才能有台階可下:我是因為這個有趣才答應你的。
      4. 邀約的態度應該是要一起就來,不去也沒關係。切莫給人壓力。

      另外,第3點中所謂活動有趣,對方平常的興趣也包含在內。所以你在這八個月至少應該要有蒐集到一些對方喜歡做什麼的資訊。這些活動就是可以一起做的。

      順利化解對方道德障礙是邀約的關鍵。建議你去參考我的道德障礙文章。

      當然,這一切也有另一個可能,就是你誤判熱度。她只是把你當客人般的對待,不想對你失禮。這我想得由你自己好好重新檢視一下。

      祝你成功。

      題外話,我還有去複習一下你之前的留言內!你之前的那個沒那麼喜歡的對象呢?從你上面打的來看,應該是已經分了嗎?如果是的話,真的要好好誇一下你的面對自己和自我突破喔!

      1. Log 你好:

        會拖這麼久其實是因為我那時候有女友,
        我與 2019-02-22 曾在貴站提問過的人是同一人,

        後來我在五月底主動提分手了,

        熱度的判斷上有時候線索真的很有限,真的只能靠聊天時的互動與眼神,
        甚至您過去在文章裡提到靈魂的聲音(第六感或是叫做直覺)來推測,
        我也已經盡力了,

        謝謝你那時候的建議
        也謝謝你現在的建議

        祝順心

        1. 問題回覆 – 盤古

          主動提分手,能做到這一步,不耽誤對方時間,也走出自己的懦弱。你真的很棒。

          新對象的話,當然透過看文章是很好,但是理解想必非常有限。

          真的不行的話隨時歡迎你預約諮詢,當面聊聊絕對有不同的體悟。

          祝你順利

  4. 你好~
    前幾個禮拜認識了一位男生,聊天內容也很正常,對方也會無時無刻都回我訊息,經過幾天後男生有在暗示喜歡我,我們認識的一個禮拜內有視訊講電話,也有見面,直到見面的第二次對方的父親突然打電話來說對方的母親生病住院,後來對方送我離開後,他表示他要靜靜,依然我有傳訊息鼓勵他,他也有回我,直到隔天他就整天都沒有回我訊息,直到晚上回我訊息的態度變得很兇,跟平常曖昧的時候都不一樣,過了一天發現對方已經封鎖我全部的聯絡方式
    老師~你覺得他還會在回來找我嗎?還是會在主動跟我聯繫嗎?

    1. 問題回覆 – 郭芮華

      芮華你好。新望你心情上還過的去。

      如果是我遇到這樣的怪事,我會再等等,多觀察一下看看。搞不好是我誤會什麼了,還是有什麼我沒弄清楚的事。大概再等個3天到一週的時間。

      凡事都一定有原因,摸不透的話,這時候通常表示事情有蹊蹺,很可能不是自己以為的那樣。這時通常是有自己不知道的事情,或者被人蒙蔽了。

      如果你仔細回想你們的相處,沒有發生什麼特別大的事情,那麼會出現這種沒來由的180度大轉折,八成就是屬於「男人在見了面、或得到肉體之後就不想要繼續」的狀況。因為不想要所以也懶得好好處理,給出的理由可能都是藉口,甚至不面對直接消失。

      有一點可以確定,就是真喜歡一個人的話,遇到低潮第一個想到的一定是對方,也一定想要對方陪伴。就算會有想一個人靜靜的時候,也一定會有想有對方陪伴的時候。

      說要靜靜然後就消失了,這絕對不是喜歡。
      這種就是所謂的理由。大部分都是因為人都不想當壞人,也沒有勇氣承認自己的膚淺,所以總會包裝一些好聽的話。女孩兒這時可別太認真去相信這些表相了。

      雖然這事實可能會讓你有一點受傷,但能早點醒來也是好的。

      你們是怎麼認識的?我猜應該是網路上的嗎?一開始還沒見過面,對嗎?

      最後,祝福你能早日走出,遇到更好的人。

  5. 謝謝LOG的回應,我之前常從台中上去台北諮詢.也上過一次課
    可能這些年就沒有再嘗試過長期關係
    本來以為自己已經學有所成,但馬上被打回原形

    上一篇打的太潦草,沒有很詳細的說明問題
    這個女生我跟她是在網路上認識的,一開始就聊得很來
    雖然我一直謹記多年前上課教過的”見面前都是假的”
    但她給我的態度一直都很正面,見面前就說過”很喜歡”
    第一次見面速度也很快,而且是她主動提出的
    就有一種一路綠燈的感覺

    第一次見面之後,她只跟我說覺得少了一種衝動
    她要想得很多(射手女),覺得我本人跟聊天有落差,但不是壞的方面
    覺得我打字比較好笑,本人比較溫柔
    肢體觸碰方面也是一路綠燈,
    沒有發生關係但見面後聊天時常常都會說想要擁抱
    也會說一些很曖昧的話,有時候是她主動說的
    之後又見了第二次面,但還是一樣卡關
    我的感覺是她對於交往這件事情想得非常複雜
    可能是她前一段感情過得很痛苦,她思考的真的非常多樣
    就像用論及婚嫁的態度在思考交往一樣,一定要確保萬無一失
    即使我下很多預防針都沒用,她還是會卡住
    比方說她覺得壓力太大她會想逃跑
    但我不給她壓力她自己又給給自己壓力
    (例如最後如果沒在一起,她會覺得在浪費我的時間)

    現在就在一個詭異的關係,除了最後一道防線,其他跟男女朋友沒兩樣
    但是又不是男女朋友,她說慢慢相處看看,不過因為一件事情跟她鬧得很不愉快,感覺爆炸了,聊天變得很乾,頻率都不對了,跟一開始已經完全差很大,連共同朋友都說這幾天我感覺很疲憊

    我檢討的問題就是,我本人太弱了,我覺得這個問題很大,她曾經說過她很喜歡跟我”聊天”,這次我已經有心理準備當學經驗了,還得感謝她讓我知道這些年我太膨脹了,其實還有很多要加油的地方,應該很快又會見到LOG跟講大了哈哈

    1. 問題回覆 – 訪客

      不得不這麼說,雖然這樣看似有點膚淺,但是最後一道防線是否突破,會大幅影響到女人感受和思考立場角度。

      包含,兩人之間心靈的親密程度、是否要轉成交往的考慮、將你放入未來藍圖設想的認真度、遇到吵架溝通難易度…等等,都會影響。

      簡單的說,我上課常講的,因性愛而產生的心靈bonding是確實存在的。

      少了這個,就跟小孩子戀愛一樣,約會牽牽手親親嘴,都是一種止於表相,雖然喜歡對方,內在感受卻跟不太上,好像少了什麼卻又說不出來的一種的指標假性互動而已(因為只要是情侶都會這樣做呀~ 所以我希望和她當情侶也應該這麼做!??)。無法提升到另一個層次的互動。

      詳細的話,如果能當面用講的,還是遠超過我文字所能給的。聽你這樣說,應該很快就會看到你了吧。到時候我再來看看這個神秘人物到底是誰 😛

  6. 講大LOG好久不見~
    最近有在IG上面認識一個不錯的女生
    聊的很來女生也主動提出要見面的要求
    見面後她說跟聊天時少了一種感覺
    但是聊天還是一樣照聊,也會聊到很曖昧的對話
    女生也說不知道原因到底是什麼
    請問這種情況怎麼辦呢

    1. 問題回覆 – 訪客

      Hi~~,你沒明講,不知道你是誰呢 😀

      這種狀況再常見不過了,好多學生都提過一模一樣的問題,連女人說的話都相同:「我也不知道」、「少了一種感覺」。

      主動去問女生聊起來的感覺的行為是絕對很蠢的,不過先撇開這點不說,依照我經驗問題點都是一樣的。簡單說就是你沒有把男人該盡的責任做好,聊天不夠有趣。

      聊到曖昧的,八成也是硬切,突然開始之類的。前後沒有相應的熱度去銜接。

      這種狀況需要的是學會怎麼「聊天」加上「熱度感測」,兩個同等重要。

      不過這邊就不是我文字上教的了你的了,因為上課的話,至少都是上個三小時起跳的。

  7. 我在床上自慰的時後,我不知道是太會噴還是幹嘛的,常常一發不可收拾,我洩完後還可以在噴出一大堆蜜汁,我最近交了一個男友,他每次都可以把我幹到癱在床上下體還狂流出精液跟我的蜜汁,我這樣一直被幹道一直狂流蜜汁會不會生病啊
    ?我性慾超強,現在我還在自慰,應該病了吧??

    1. 問題回覆 – 無名

      不可否認有些人天生比一般人更喜歡做愛,甚至到痴狂程度。通常年輕時更甚,體質因人而異。

      不過只要不影響到生活正常步調,那麼就不需要擔心。

    1. 問題回覆 – WinqMan

      是的重新開放了。你想報名什麼呢?歡迎在我們臉書的粉絲專頁利用訊息討論,回覆會更快更即時。

  8. 大家好

    我2月底跟我前男友分手了
    是我提的
    因為我覺得膩了淡了
    我需要他的陪伴但他沒有給我反而有其他人給了我
    他拜託我不要放棄
    但我不答應他 畢竟有個可以給我依賴的人

    後來 我開始慌了 我意識到我真的要失去他了
    然後我就想找他復合
    但他那時候已經不想要了
    他說他被傷得很深 很痛 而且他太了解我
    他知道我的個性不會改很快又會分
    況且他要重考 他不覺得我能等他
    再來他太痛了
    他短時間內沒辦法把愛給我
    我很慌就一直逼他
    他就躲得更遠

    昨天我直接鬧他把他抓出來談
    他就說抱歉我想清楚了
    我真的不愛了沒感覺了
    真的很累了

    但我又不覺得上上禮拜還深愛怎麼能說放就放

    我也不知道怎麼辦了

    1. 問題回覆 – 111

      妳好,關於妳感情上的問題,獵愛學分給妳最好的建議!
      在妳文字上的敘述,看起來你們很年輕,女方感情上似乎並未成熟,男孩在這樣的年齡因爲感情的受創而有了自己的目標是件好事!妳應該要祝福他,每個人都有自己的底線,別在挑戰超越底線後才知後悔!

      感情上很多事過去了不會再回到從前那個模樣,妳要記得並學習著去珍惜感情上的每分每秒,不要再讓自己事後反悔,多對自己的感情付點責任。

      獵愛學分祝妳感情順利。

    2. 問題回覆 – 111

      你說的沒錯,感覺是連續的,不可能說放就放。突然的改變,依我的見解,可能是因為:
      1) 對方有對象了
      2) 對方故意的,但實際對你還有感覺

      因為你不會知道是哪一種,如果是1),對方通常也不見得會對你誠實或在自己的社群網站PO出來。
      所以我建議,真的喜歡的話,繼續嘗試個幾次(以不極端的方式、而且不能急躁,要有耐心,時間放長。所謂有耐心就是,不要做出一個動作就覺得對方應該要有回應,或是就覺得應該要看到什麼預期的結果)。
      如果對方是第 2) 種,那會回心轉意的。

      但繼續嘗試是危險的,因為那就是不放過自己。如果你要這麼走,自己必須很清楚,心理的狀態,應該要像機男老師講的那樣,準備好(放下)了。

      參考一下這篇文章吧:
      http://www.huntluv.com/archive/140-archive/220-2015-06-21-13-33-20.html

      1. 沒錯 他好像有新對象了~
        他在不想傷害我的同時卻要那個女生相信他 他已經不愛我了
        但我覺得太奇怪了
        他變得很不像他
        就是有點我之前愛的那個人是真的嗎的感覺
        而且我們真的很認真的愛戀彼此兩年
        他也說想到回憶還是會痛
        那為什麼他可以這麼快就放下然後進入下一段
        我是真的很想要他回來
        然後一起努力把約定好的事都做完

        1. 問題回覆 – 1111

          的確,他還有感覺,但是他怕了,不想冒又再次受傷的風險,加上現在身邊這個對象也沒什麼狀況,莫名突然要做切割當然很困難,不敢選擇你是很合理的。

          你當初不夠喜歡他,因為對方的先天條件不是你的菜,所以才會沒辦法那麼愛。那麼現在就算他回到你身邊,你得到你要的了,你能保證自己之後久了不會又變回不夠愛的感覺嗎?

          好好思考你現在對他的感覺,是愛,是習慣,還是得不到的不甘心?或許各種成分都有一些,五味雜陳,但面對自己是很重要的。

          這狀況下,雖然我前面給過1) 的建議(有耐心的緩慢嘗試),但其實我更會建議你放下,別把感情弄得太複雜了。對方能勇敢跨出下一步,你應該為他開心。也祝你能早日放下心裡的執著。

  9. 想請問Log老師,我跟我女友在一起三年多了,在一年多的時候她有過欺騙我跟異性朋友聚會,雖然跟朋友去吃飯我覺得不是什麼大事但被欺騙的感覺讓我很生氣,但我捨不得這段感情,所有我選擇原諒,但也造成我比較沒有安全感,常常她出去聚會都會像是消失了一樣,所以我們常常爭吵,而且他的朋友有過傳訊息跟她說昨天夢到他之類的話,也是無意間讓我知道的,但是當我們撇除這件事,平時我們的互動都很好,最近又吵了一次架,她感覺很煩了,所以跟我分手了,我想知道我還能挽回她嗎?我到底應該怎麼辦?這段時間真的很難熬,家裡的親人過世,讓我忽略了他的感受,又或者是我自己本就不夠成熟,我總以為,好好的努力工作,好好的陪伴她,就能感受到我有多愛她,是不是我太沒自我了,太依賴這份感情?我想要當面跟老師聊聊可以嗎?

    1. 問題回覆 – Ken

      Ken你好,這幾天事情有點多,沒有注意到你的留言,實在不好意思這麼晚才給你回覆~~~

      辛苦你了,看得出來你現在正在經歷一段人生中比較困難的時期。雖然很沮喪,但眼前最重要的還是要穩住自己的頻率,別掉下負面。

      關於你的狀況,的確要當面我才能更清楚的判斷,你的故事我也有許多問題要問你。

      你若方便的話,到我們的粉絲專頁:
      https://www.facebook.com/huntluv
      透過「發送訊息」,傳訊說你是留言板上的Ken,我會主動跟你聯繫。

      我知道這有點繁瑣,再等你訊息了!

  10. 請問Log,在一段關係交往中,你會告訴對方”單獨”跟異性出去吃飯會讓你不開心嗎?
    我覺得經過我”面對自己”後的感受確實是會的(我看了你的文章),但是我又不想要在女友面前顯得小心眼,畢竟過度限制也不好。請問這個尺度要如何拿捏,想聽聽Log你本身對這件事的看法,謝謝!

    1. 問題回覆 – 007

      依我的作法,我一定是先瞭解這個人到底是誰、怎麼認識的、認識多久、過去的互動是怎麼樣…之類的。光是這樣就足以判斷這個男的是真的朋友還是怎麼樣的。
      男女不同之處就是,很多男生不管女人有沒有對象都還是會假藉朋友的名義想辦法見面看有沒有機會發展。而這是通常女人卻都是認真以「朋友」的立場去看待這個人,殊不知對方是「我沒有想要(或不敢)怎麼樣,但我很期待看能不能有機會不小心怎麼樣」心態。
      另一方面,就算認識的方式很可疑,但又已經真的認識很久了(比如說超過三四年),就可能再觀察看看再下結論。

      所以回答你的問題,基本上我不會去干涉對方要做什麼,但我會讓她充分理解現在這個人是什麼狀況。如果我看是屬於我覺得有問題她卻覺得沒問題,我會先讓她瞭解這男人想法。如果她還是執意要去,我還是會讓她去,但就會開始扣分了。因為女人多少也感覺的到,卻還是要假裝朋友,不管是因為不敢當壞人還是注重表相,都屬於沒面對自己的狀況,這是我不能接受的。

      人跟人互動,最忌諱的是,悶在心裡不講,覺得別人應該要懂自己,最後累積多次被踩線再一次爆發,那不管是誰都會覺得莫名其妙的。
      不必擔心,目前為止我遇到的情形都是「人是可以溝通的」,態度好好的講出來應該都沒太大問題(聽不聽的進去就要觀察了)。不過溝通這件事,交往的初期就要開始了,交往到一半才開始講,是很奇怪的,也會因此變得困難。

      希望上面這些對你有幫助囉!

  11. 貴站的講師您好,最近遇到一個很苦惱的問題想認真請教一下:

    先介紹一下我自己
    很久以前有花錢上過這類課程,我就講是兩性關係課程好了,說是把妹課感覺像是把女生當獵物一樣,當然也包括貴站講師還是約會診療室時期的課,是有學到一些奇特好笑的話術和方法,後來總覺得這些東西跟自己原本的個性很不搭,比較像是刻意在表演,但因為真的很想交女友後來還是靠自己拼命到處認識人勉強交到了女友,我個人認為是運氣運氣

    但沒過多久就分手,分手後消沉了很久,前年決定想認真重新找新對象,去參加付費聯誼看看,跟交第一任不同,完全沒用任何技巧或話術,應該說也完全忘了之前上課教過什麼就單純做自己,發現女生表情不對講話爆了就算了修正換下一個就好,很幸運了只參加兩次就交到。對方是處女座女生大我兩歲,看貴站的文章說要誠實面對自己,坦白說對方並非我的菜,但說真的相處起來還蠻自在蠻開心的,也偷偷感謝前一任女友(前任也是處女,因為跟她交往失敗的經驗讓我避開很多女生的雷,當初的很多場景重現),於是懶懶的我決定先在一起再說,所以只約會一次就在一起了

    目前已經在一起一年多,相處其實也沒啥大問題,而且彼此想法還蠻接近的,想說自己和對方年紀也不小了(本人32雙子座),再找不一定可以找到正但是個性要相合的女人(我對交往比較消極,比較重視事業,覺得每天要跟一堆女生賴來賴去很浪費時間),現在不結可能以後也不會想結,身邊的朋友也說早結婚生小孩可以早退休,長輩也說不要耽誤人家青春之類的話快結婚讓媽媽抱孫子,當然對方也有想婚,但心中就是覺得因為對方當初不是我的菜,所以當初戀愛沒有很火熱的感覺,聽別人說婚姻是一輩子的事要慎重,常自己在煩惱這個問題,有種莫名的罪惡感

    一般人都是問要怎麼追到女生,我想問的是該不該走入這段婚姻,還是誠實面對自己,外表不是自己的菜就不要耽誤別人青春(雖然這樣蠻狠的,但我不喜歡騎驢找馬,不太厚道),貴站講師可能自己也還沒走入婚姻也不好說什麼,但還是想聽聽幾年前教過我課的你們的想法,不一定會真的照做但會納入參考,懇請賜教,本人會很感激

    1. 問題回覆 – 盤古

      你所遇到的問題其實是很普遍的,有不少人也都有類似的困擾。簡單的說就是因為當初身邊也沒有其他對象可選,也沒辦法或說很困難再認識新的,於是就將就選了眼前這個容易成功的對象(因為不想再經歷過辛苦尋找對象的過程),但事實上心裡卻沒有很喜歡。

      講簡單一點,當男生出現這種狀況,絕大部分都是因為對象不夠正(外表不夠合格)。

      我覺得你挺不錯的地方是,至少你很面對自己內在的聲音,有去察覺這個問題,然後還因此苦惱很久。光是這一點,就已經超越很多人了。

      我的看法,婚姻更應該說是一種責任而不是一段關係。所以要做結婚的決定,我認為應該要對「責任」兩個字有充分的認知。

      責任是,不管你喜不喜歡、激情還在不在,你都願意負責到底,盡最大的力量去給另一半關係上的保障 – 就算你遇到更心動的對象。

      相信我,對於責任兩個字的認知,絕對是一種智慧。這意識狀態,很難用三言兩語表達清楚。雖然如此,還是盡可能的把這想法分享給你。

      考慮到上面所說的,再加上婚姻是一輩子的事情,我想這時候聆聽內心的聲音絕對是很重要的。

      如果真的想選擇繼續,那也無妨,但你一定要清楚的想過,到底對一段關係負責任是什麼:無論未來發生什麼事、遇到什麼樣的對象。想清楚自己並不是因為只想選簡單的路,只因為覺得很難再認識新對象。

      如果你現在就已經感受到自己沒那麼喜歡、期待著或許哪天會有更好的對象出現,那麼我覺得該勇敢切斷。

      或許很多人會在你身旁數落你或說你這樣不對,加上現在的分離也會很痛苦,但比起現在分手,難道婚後一天到晚抱著期待、對其他女人產生興趣、甚至真的有機會而且成功了,再來劈腿離婚,難道這樣才是負責嗎?

      關於這一點,我認為太多人都沒面對自己而且假道學了。他們滿口正義,打著負責兩個字的名號去評判別人分手的無情,事實上自己卻只是因為無能認識到真正喜歡的對象而選擇了安逸,然後還覺得自己很偉大。

      我覺得跟他們比起來,你認真為這件事苦惱,甚至來到這裡發問,光是這一點我就非常的欣賞。請給自己少一點罪惡感,多一些信心。然後放心並且勇敢的做決定吧,這才叫作負責任。

      你想選擇簡單但心中始終遺憾,還是聆聽自己內心的聲音,然後踏上一段全新但未知的旅程呢?

      祝你順利找到心中的答案。

      1. Log 你好:

        超過24小時了,沒啦開玩笑的

        其實你說的也是我心中所想的,像電影一級玩家裡哈勒代講的,我只是想再做個確認

        我之後的做法是,我會用我的方式確認自己的吸引力到哪,但是是在不傷害對方,對對方負責的前提下,也許之後我會再回來問該怎麼提分手之類的問題吧

        經過幾年不見,你文筆的風格好像改變了,從原本的直接一針見血,轉變成婉轉帶有鼓勵意味,似乎又提升到了另一個層次

        希望你能繼續在這裡幫大家解惑,好心會有好報,感謝了

        1. 週末回的慢了一點,抱歉啊!

          我想你已經充分理解我上面說的了,祝你能順利找到最好的一條路。

          我一直都會在的,也謝謝你們一直都在身邊支持~

  12. 問題回覆 – Daniel – 曖昧太久不小心冷凍怎麼辦?

    回太多篇,系統好像不能再按回覆了。這裡直接開一篇新的回你。

    (1) 在經過Log大的建議下我的好人行為確實有變多,但我想問這樣會太多嗎?要不要繼續?我判斷是可以朝這方面繼續升溫,直至性愛,不知道方向有沒有錯?
    Log:
    好人程度有點太多了,差不多再減少一點。玫瑰那個梗說實在給我感覺有點太過了,有些做作(99天那個)。一樣我再強調,這種很難量化的東西,文字硬要回答就只能這樣了,現場談我才有辦法說的更準。

    (2) 如果說見面時互動的資訊才是真的,那我覺得這次的回饋也算很好了,這次我們全程幾乎都牽著手,不同的是後面就變成十指緊扣(上次這樣已經是跨年了,一般來說就是牽手而已),肢體也誠如我上面所說的一樣,不變的是,她依然很少主動line我,但我找她都會回,如果是這樣,我持續升溫、找她她會煩嗎?
    Log:
    若你所描述不假,我感覺對方已經可以了,差在你好像不敢往下一步走的成分比較多。
    很少line你沒關係,文字永遠都不是真實的,建議你重心也不應該放在用文字去升溫還是維持溫度,而只是把它當成一個工具。永遠都要以現場(見面時)為主。只要約都約的出來,目前這個階段相處越多只會是好事。
    題外話,我確認一下,你的確是想和她往認真交往的方向發展沒錯吧?

    (3) 我覺得我們已經漸漸的越走越近了,也越來越像情侶了,所以我覺得沒有再跟她確認關係的必要,但如果像她這種比較乖的女生是不是要主動給她確認關係比較好? (目前是聽到大多數人這樣建議我,他們說沒告白女生遇到其他追求者會很兩難)
    Log:
    通常我會說完全沒必要確認。但乖乖牌的案例,又加上你們現在的熱絡,的確有給她吃定心丸也不會是壞事。建議你可以某一天以「你覺得我們現在是什麼關係」來開啟這個話題。

    (4) 這段期間的互動來看我覺得有越來越上手的趨勢,但壞消息是我發現我患上真命天女症,好消息是只有輕度的症狀。檢討之後發現是自己的生活圈太小,認識的異性數量有限,所以才會造成這個情況。我也發現其中有幾個男生跟她走得很近我心中會有不舒服的情況顯現,雖然沒表示出來,但我覺得有日益嚴重的趨勢,我知道大家會說出去認識新朋友,我當然也知道,但說得容易做卻非常困難,不知道各位之前都是怎麼對付這個症狀的?
    Log:
    這一點我想你是不夠面對自己。我想真正的你比你以為的還要更玩不起,從你描述的蛛絲馬跡我大概就已經可感受到了。而你之所以覺得沒什麼,是因為一開始的進展太順利。
    如果能有一段幸福的感情,當好人不會是壞事。不必一直抗拒自己陷下去。但你如果想避免這個狀況發展太極端,建議你可以把重心放在自己身上,多做一些自己一個人喜歡做的事。(如此在時間分配上自然需要重新調配)

    (5) 再來是比較哲學的問題,人家都說學把妹的第一課是要先學會愛自己,我不確定我是不是真的愛自己,我只知道我不討厭自己,長期下來我發現我的自信有變成自大的味道,因為冷靜下來問自己比別人好在哪,我回答的連我自己都不太相信,也希望各位能提供我一個具體明確的方式來學會怎麼愛自己或是有例子也可以。
    Log:
    先別管什麼是愛自己,先學會面對自己,你自然就會了。可以去參考我的文章,這兩篇你先K一下。
    http://www.huntluv.com/archive/140-archive/146-2014-05-03-18-37-16.html
    http://www.huntluv.com/archive/140-archive/204-2015-03-27-16-18-51.html

    (6) 接著是充實自己的生活,我是一個工程師,除了工作外就是簡單的生活而已,聽過很多朋友說多去參加社團還是學一技之長,我猜可能我以前就是比較害羞的人,雖然目前有在改變,但效果可能不盡理想,不知道各位以前都是怎麼度過這個時期的?
    Log:
    興趣是自己找的,問別人要怎麼找到興趣,就表示想改變自己的動力還太差。先去做了再說,你自然會不小心找到新方向(不一定是原本的),宇宙的定律一直都是如此,成功是留給不停留在原地的人。

    (7) 最後是我看到Log大的回答很有感觸,想知道如何做到照片中Log大回答的內外一致,要怎麼練習?EX: 如果像會吃醋但確有故意表現得高價值不在乎的樣子,要怎麼做到內外一致的境界,謝謝!
    Log:
    很簡單,先把我的文章K完,還是摸不透的話就來找我諮詢吧!

    祝你順利。

    1. 感謝老師回覆。Log大大不是我不去諮詢阿,是我港台兩地跑,我又是工程師很常被叫來叫去,目前是真的忙季,有空我一定會去。

      另外回覆題外話,我確實是想認真跟她交往沒有錯,也像老師說的只差在我這一步而已,昨天冷靜下來仔細思考一下,女方確實已經主動給出很多良好的信號沒錯,包括她第一次勾我手,第一次說愛我等等,雖然我也有在她給號後做出正面回應,但畢竟讓女生主動還是對女方有一定的心理壓力,我覺得她主動告白已經是她的底線了,換句話說以我對她的了解,她一定希望最後一步給我做。

      我昨天也仔細的看了你的很多文章,反省自己也有數個小時之久,知道自己的盲點大致上在哪,像今天我也嚐試在她跟我的互動比較沒有那麼密集(因為我跟她在上課,或是她傳班表給其他男生而不是我的時候)後試著調整自己的想法,面對自己內心的聲音,告訴自己心裡會不舒服是正常的,也在時間上撥了些時間去健身、去運動,雖然效果不盡理想,但我覺得改革的陣痛期還是必要的,因此不但做了改變,我也試著再度降低我黏著她的時間,希望能有更好的表現。

      另外還是有幾個小問題請教,另外我知道老師在文字上的傳達難免有落差,但還是請老師盡量回答,因為我知道我總有一天會去親自求教的,感謝!!

      (1) 目前的熱度(包含肢體)就跟之前差不多,只是在學校時我比較傾向不做出過高的肢體觸碰(如直接十指緊扣的牽手),怕給她的朋友看到造成輿論壓力,請問這方向是對的嗎?(但從她之前的紀錄來看,她有次邊寫紀錄板但怕跌倒,也直接在校園內叫我牽她手就好,我這是要用什麼角度來判斷,輿論壓力對我而言是沒差)

      (2) 我想知道為何你說文字上的傳達是不重要的,我清楚你想告訴我文字是要約她出來的一個手段,可是如果雙方都忙的時候如果文字是一個不佳的選項,想在維持熱度不就得用電話嗎?那打過去她問我幹嘛的時候我得回她:沒啊!想跟你聊天而已。是這樣嗎?那老師建議這種電話每周應該有幾次?

      (3) 因為我不想讓她覺得我好像只能約她,所以我約的頻率通常一星期1-2次差不多(有時比較好約的時候可能更多),也避免她覺得我沒有自己的生活,”也嚐試控制我盡量不要刻意跟她選同一堂課,避免她覺得我很黏,造成壓力大(可是有時候她也會主動邀請我一起修課,這力度的拿捏我不是很拿手)”。這樣做是對的嗎?

      (4) 這邊請問老師,如果在我目前的學習情況,遇到有類似吃醋反應的時候,在已經知道自己內心發出的聲音後試著做自己的事後,老師還會有什麼建議去解決這個情緒?

      (5) 這是前兩天我跟她的對話,算非常新的資訊,這幾天反而是淺聊一些雜事而已(圖片在臉書),這也是她第一次拋出來的良好訊號(求婚那邊她以往都會直接說噁心,我猜她是在挑方法希望我表白),我認為她的意思應該是蠻明顯了,雖然我不見得要補到非常正式的告白,但我想問說如果以老師說”我們現在是什麼關係”這樣來開頭,我覺得以她矜持的個性不是說朋友就是開玩笑說同學,所以我要直接比方說親完她後說我們交往吧!這樣嗎?(我現在有7成以上的把握可以做到親吻,因為她也都沒閃躲我對她臉部的觸碰,甚至有更好的反饋)

      還是老師還是建議在聊天中直接詢問,那如果她的反應不是好啊的時候,就用玩笑帶過嗎?
      我清楚放下以文字為重的習慣,但她這次也釋放得太清楚了,這是可以更進一步的訊號嗎?

      (6) 另外是比較簡單的問題,如果說假如上課跑去坐她旁邊可是她旁邊有她的朋友會不會給她很黏不自在的感覺,雖然那些朋友她都沒有到很熟但表面上是很好。因此我傾聽我內心的想法後,我是想過去跟她坐一起的,但看完了你的文章知道自我意識不能以妨礙他人為前提(小妹妹冰淇淋那篇),所以我選擇後來自己坐,這樣是對的嗎?
      還是以後每堂不同的課都要以當下的內心想法做基準嗎?老師可否給我一些這方面的建議,謝謝!!(我是以當下第一個心中閃過的念頭為主,如果會妨礙他人,我才會做修正)

      很抱歉耽誤老師的時間,但我時間很零碎,到時我一定會去親自拜訪你們的,謝謝Log與各位前輩!

      1. 問題回覆 – Daniel

        (1) 想法正確。以尊重對方舒適即可。

        (2) 雙方都在忙,就不要一定要維持熱度,強摘的果實不會甜。等之後見面或大家都有空了,再來重新加熱。
        然後關於文字,我前面是這樣講的吧「網聊不應該拿來維持熱度,除非你很確定她對你夠有意思」
        你可能有所誤會了,文字可以用來維持熱度或用來邀約或用來吵架做任何事都好。只是你必須很清楚文字失真度非常的高 –> 因為想法的強度是傳達不出來的(你看果然出現誤會了,因為你抓不到我講的「除非你確定他對你夠有意思」強度在哪)。
        除此之外,文字甚至可以完全朝相反方向的去說謊。所以我們不該去太注重文字或太相信文字。我記得我有一篇文章有提到這些,建議你去找出來K一下。做一點功課吧!
        總歸一句,一切的行動,你要做什麼,都應該參考你跟她之間的熱度。

        (3) 我記得我前面說過不需要一直抗拒當好人還是談戀愛就變弱智,如果對方對黏也接受,那也很好啊。當然這樣你就會更陷下去,但刻骨銘心的愛情或許讓你受傷更痛,之後卻也會更加成長。沒有什麼好還是不好的。你可以再調整一下平衡點。

        (4) 講出來好好溝通一下,不需要悶在心裡。你太多包袱了,很怕自己在這段關係裡輸的包袱。溝通顧名思義就是「理性」溝通,至於何謂理性就真的太難用文字解釋了,有見面再細談。

        (5) 我懂你說的,她有可能會打哈哈帶過。但我認為這牽涉到你在問那句話的時候態度是怎麼樣的,你的問法口氣這些都會影響她怎麼回,面對面的狀況會有更多資訊可以參考(口氣、表情那些)而不單單只有說出來的內容。比如說,很嚴肅的說「有很認真的事情要問你」,然後才問「我們現在是什麼關係」,我相信答案一定不會像你說的一樣。
        不過我想你也可以相信自己的判斷吧,畢竟你目前做的都不錯。
        然後,我以為你早就已經親了…?再一次我們又看見文字的缺點。

        (6) 選擇自己坐:你認為坐過去她會覺得妨礙。 這是真的嗎?你怎麼知道?
        這裡的重點應該是要搞清楚事實,而不是一直腦補資訊,自己去以為東以為西(這就是一般人每天都在犯的錯誤,不客觀)。
        當你短時間內沒辦法確定事實到底是什麼時,那就去做你想做的,只要不是殺人放火偷拐搶騙,應該都還好。如果做錯之後再修正就好。因為這樣所以隨時應該要注意我們做出去的動作所得到的任何反應。

        1. 看完你的Log你的回覆,我真的覺得我很不成熟,一個十足的青澀愛情。其實坦白說每次看完你的回覆心情都會很低落,會有點責怪自己為什麼這麼孩子氣。不過真的很感謝Log你。你我素昧平生,你卻願意跟我說這麼多,我真的很開心。可能這段感情不會有什麼結果,結束的時候我也會很難過很難過,但感謝她讓我體會感情,也感謝Log你,讓我避免最基本的錯誤。另外我其實不是沒看文章,可能我短期內無法直接融會貫通,但我會持續做功課的!

          也許就像你說的,真正去被傷過一次就會體會到你說的感覺。我當然知道自己可以跟你說的一樣完完全全的當個好人,讓自己陷下去。誠實說,我其實根本沒有那個勇氣讓自己陷下去,她讓你黏她的許可真的跟毒品沒兩樣。我覺得很多時候我也有漸漸做不出面對自己內心想法的決定,要不是再度複習你的「面對自己」這篇文章,我一定會完蛋。我不去坐她旁邊完全就被你猜中,是投射想法(我是根據他人經驗以及自身之前的經歷),我毫不自知,很是懊悔,但我好累也盡力了,接下來的互動我也會執行我對感情的最高準則–盡力做好,不留遺憾。

          我知道就算她同意我黏,我也不敢真的去做。因為我知道我一定會完全失控,失去那個原本的我,也失去心目中的我。這已經是我留給我自己最後的尊嚴、已經是底線了。因為根據之前的經驗,真的太痛太痛了,完全是食不下嚥,睡不著覺,精神恍惚。也看過很多文章,還是要有自己的生活比較好,畢竟出社會後還是得重新面臨這個處境,最終都要學會的。

          古人云: 夫迷途知返,往哲是與,不遠而復,先典攸高。人家說控制不了自己的人才會去控制別人。也看過太多控制別人最後兩邊全輸的例子,知道這是一條不歸路,必定無功而返。也有人說,不要去為你無法控制的事情感到悲傷難過。我想對待女人跟感情也是這樣,我他媽死活都要學會這件事。所以這也是我為何堅持不去這樣做的原因,因為達不到我要的結果還讓自己一身傷。

          我覺得我本身是個很沒安全感的人,我極力控制自己的控制欲。把理想中的我變成我心目中的目標。像是把妹高手、花花公子的樣子,我以為裝久了就會變成那種人,所以我偽裝成毫不在意女生、欲擒故縱、花心、愛自由、劈腿成性等等諸如此類的樣子,來把我心目中的英雄或是目標,投射到我的靈魂以及肉體上。
          殊不知這根本超出我目前所能承受的範圍,也就是我的痛苦是我自己造成的,內心深處的我卻是用自虐來鞭策自己成長,卻訂一個地平線般的目標來追求、找尋。當然,裝出來的功夫畢竟不持久,氣球可以吹很大,沒有紮實的內在有時連顆高爾夫球的重量都不及,遇到身心靈健康的女性,原形自然畢露,這就是現在我的醜態,也是我當下最需要去面對的課題。

          我聽過一些人說過Log你的厲害,以為像Log你這種人沒有追不到的女生(喔不,是吸引),沒有突破不了的曖昧,也沒有被女方傷害的可能性,即使有也可以在自己的能力範圍內迅速療傷,把對自己的傷害減到最低。我聽過一些情場高手說過一句話:PUA的所學就是在避免自己受到傷害,來保護自己在感情之間的主導權。
          我不知道同是PUA的Log你是怎麼想的,但我親眼看過他們遊走無數女人間,見過他們傷到很多一般人根本之可遠觀不可褻玩的女人,見過他們即使被分手也是每天高能量每天有人約,說真的,我也是好生羨慕,所以我就像前面所說,把心目中的理想給自己,來期許自己變成情場高手、PUA。
          卻在起步栽了,也許有天我會變得厲害,但那可能也是很久以後了。而你回我的不去坐她旁邊是投射想法,這個我當然認為沒錯,不過我想這也是在於用來保護我自己不陷下去的一個方法吧,我想這我也沒什麼好抱怨的了!

          我並沒有研究把妹很多,但我看過不少你們這些專家的文章,所以從簡單避免過多好人的行為到一些很基本的相處上我是比較不會犯錯的。但就像你說的,你只是知道不能這樣做,因為對方可能會不舒服或壓力大,可是你心裡並沒有真心相信它,所以變成知其文字而不知其意,因此只要感情發展到一個程度就會陷入瓶頸。這也是為何我覺得我有必要到現場跟你們上課的原因,如果看文字的回覆就可以變成PUA,那其他正在成長的人不就是杞人憂天而已,如果PUA這麼容易練成,那也就不足以讓世人羨慕、讓凡人欽佩了!

          我們後續的發展抱歉之前忘了先打,隔天我跟他出去買消夜,在等餐點做出來後,我跟她在旁邊聊天,她可能看到我看著馬路邊發呆,她就點完餐後跑過來問我說你心情不好喔?我就很誠實地跟她說對阿,是有點情緒低落! (我是真的最近負能量很高,但我完全不再她面前抱怨或散發負能量,跟她出去我盡可能講些生活中的趣事)後來她主動過來抱著我說怎麼了,發生什麼事跟我說。

          我跟她解釋了最近的狀況後就從原本摟著她的狀態變成緊抱她,她可能看我把她抱更緊了,她也抱更緊了。後來她抬頭,我們兩個相望沉默了2、3秒,我那時不是沒有表情的而是淺淺的微笑,接著我就突然的親她臉頰一下,她就笑說: 噁心,可是接下來她也沒躲,然後我又快速的親了她臉頰一下,她還是沒躲開笑著說噁心,最後我直接往她嘴唇親了一下,她就有點嚇到說哎呦,接著我們就從抱著的狀態下分開了。
          當下我是明白有點嚇到她了,可是接下來的互動好像也沒減少多少,她也依然讓我牽著手、讓我勾她肩、捏她臉,雖然我事後有跟她簡單的道歉,但似乎沒影響我跟她了互動,而她也說她沒生氣。當晚我送她回去的時候有再賠一次不是,當然是笑笑的那種,她也笑著說沒事,但我不想讓這種事情破壞兩人的氣氛(因為我覺得我判斷正確),接著我就沒再提了,依然裝沒事繼續互動。
          隔天我們再度一起出去吃晚餐,這次我就比較收斂了,除了基本的牽手擁抱(她也有主動抱我,次數也增多了)捏臉之外,就比較少那種臉很近的互動,即使有她也沒說什麼。送她回去後我就看到Log你的回覆心情有些沉重,我就傳訊息跟她說,我改天有可能會跟妳說件比較嚴肅的事,但希望不要。並跟她說不是什麼特別的事,叫她不需過度看待。
          我傳訊息的用意本是想針對你之前回覆我的第四點:理性溝通這方面跟她反應,只是隔天出去吃早午餐的時候我有跟她說給我一點心理準備我再跟妳說(因為我其實不知道要怎麼開口,畢竟身分也不對,她大有理由拒絕)造成她現在有點好奇。

          今天我們就到了一間比較少人及隱密餐廳的二樓用餐。當然很快就聊開了,她也讓我看了她回別人訊息,接著我突然提出我想看的要求(我們都會互看),她欣然同意。
          雖然之前也會,但我覺得此時跟那時的心境畢竟不同,所以我比較認真看待這次我內心的想法。我覺得她之前說哪個男生很可愛、誰很帥、誰很有魅力等等我心中都會不舒服,後來發現她們根本沒什麼在私聊,我就認為我真的想太多了,雖然她也有可能騙我,但我實在不願意再去猜想那麼多,這樣我真的太累了我也沒辦法認真做事,所以我選擇相信。

          我當然知道這個問號打開也有失望的時候,甚至你根本不需要有去開的想法,因為這也代表你的不信任,所以我也決定這是最後一次了。後來我們越聊肢體互動也越多,她又開始主動抱我幾次撒嬌幾次,後來我也整個把她摟過來輕摸她的頭髮,我後來嘴巴輕碰她的臉她沒拒絕後我就直接再親了。
          這次她就沒什麼拒絕了,她也是讓我摟著外,頂多頭輕輕轉開,我跟過去跟她說讓我親一下,她雖然說不,可是後來也是讓我得逞了。我們就維持了這樣有十分鐘之久(親了也不下20次了,我覺得她也漸漸習慣了,不過幾乎是吻臉頰為主),後來我發現自從我吻她之後我們的關係也漸漸有些不同。除了她把我在通訊軟體上至頂,我叫她不要穿那麼透明的衣服或是叫她穿多些還是要求她一些事情也變得相對之前容易。

          當然,經過幾次的經驗後,這次的問題主要就兩三個:
          (1) 如果想理性溝通來表示她與異性的過度相處,用「我覺得妳的ooxx行為讓我覺得有點難過,但我不認為這是妳的錯,可是我希望這樣的事情不要再發生了。」這樣說可以嗎?還是老師有更好的表達方法?
          (2) 目前這樣的相處我是覺得就算告白成功的機會也蠻大了,所以我就覺得可以再看後續的互動做決定。我想問接下來就是持續相處然後往性愛的部分前進,這樣的方向對嗎?
          (3) 看完我上面的陳述,想請專家對我往後的相處還是想法給點建議,謝謝!

          1. 從你的描述我感覺你已經非常自我檢討了,值得鼓勵。
            一開始這個階段或許會有很多迷惘、別人也會跟你說何必想那麼多…。但相信我,這是必經的,我當初也經歷過。經過這一段,最後成長了,東西才是你的,而不是假裝出來的。

            或許你聽到很多我的故事、還是我的對象都多正多厲害。但其實我也是人,我也會受傷,只是沒講出來大家不知道而已。你對PUA這個意象的可能自己給了太多的完美設定,覺得PUA就應該要怎麼樣、不應該怎麼樣。但那不是真的,這樣只會給自己帶來很多的壓力。站穩踏好眼前每一步才是正確的。

            回答你的問題:
            1) 抱歉,這種沒有標準答案,文字真的講不清。只能當面回答。因為我還需要知道你的表情和肢體。然後請注意一件事,就是你對他的信任,是嘴吧說說而已還是真的信任呢?這點你要問自己而且面對自己。
            2) 正確
            3) 從心出發去相處

            最後,送你一句話:真正在乎對方時,這時的言行舉止和反應,才是真實的自己。強制避免自己到達那個狀態,就沒有機會調整自己了。

            你想成為的是真正的PUA,還是假裝出來的PUA呢?

    2. Log謝謝你的回覆,她在昨天中午跟我告白了,她是在我們兩個接吻完後直接問我說我們是什麼時候在一起的,我就隨便回了2/14(這樣比較好記)。

      這幾次相處上的感覺真的有變得比較不一樣,除了我自己一直很努力的調適自己外,我也拼命在心態上照你所說的持續調整,當然過程是非常的不好受但我明白這是一定得經歷的,除了我去借書來了解為何會吃醋,也去尋求了相關醫療機構的心理諮商諮詢,總之就是盡我一切可能幫助我自己,我也會記住你說的不應該以文字為重、面對自己且從心理出發、避免投射想法等等,希望下次見面的時候可以讓你看見更不同的我

      另外你說的:「真正在乎對方時,這時的言行舉止和反應,才是真實的自己。強制避免自己到達那個狀態,就沒有機會調整自己了。」這句話意思是不要到達太在乎對方那時的言行舉止嗎?

      1. 問題回覆 – Daniel

        意思是不必要那麼抗拒變成那個樣子。我認為每個人都應該經歷體驗這一過程,才會成長。如果對方也對你有對等的意思,當好人(陷下去)未必是壞事。

        最後,恭喜你!希望你在這段感情裡能得到你在尋找的。

  13. 曖昧太久不小心冷凍怎麼辦?

    跟曖昧對象曖昧了5個月,跨年我約了他出去她也同意了,互動都還不錯。但因為她是大學生,所以放寒假後我有將近10天完全沒聯絡她(我出國),所以導致之前的熱度有稍微降下來,接著從賴上的聊天有隱約覺得她有不滿(看貼圖),但後來我在電話中有跟她聊到最近的生活,說我認識一個學妹可能要一起上某某課程,她也有問我是誰?感覺也沒對我失去興趣。

    後來用賴聊天,互動就跟之前差不多(會跟我分享生活中的事情也會傳她出去玩的照片給我看,電話聊天也聊了2個小時),只是最後一次約她的時候變得比較難約,我前天得知她說她到台北打工,她還特別跟我說她下班後要”自己”一個人逛遼寧夜市”,我覺得可能有暗示我想約她的味道,畢竟我之前的肢體觸碰已經牽抱親都有了,出去也幾乎都會牽手,所以在當下的訊息下我判斷應該是沒退到很多(熱度)

    接著我隔天用之前聊天聊到的主題:想認識她閨蜜跟她男友,提出是否可以一起出去的邀約。問個兩次後她也同意了,因此當天我就順著這個話題說不然我們先去勘查地形,本來約了星期3,4後來她在電話中說她有事,因此順延到5,6。(想說把出國買的禮物給她當10天沒聯絡的賠罪)她也同意了。

    就在昨天我提醒她要出來的地點後,她說她臨時有事,我當然很大器的說沒關係你就去,還關心她的感冒好了沒,就改約禮拜六但她說她想宅在家睡覺,由於前一天已經斡旋這個議題太久了(我不想太給壓力),後來我也就說好吧!那下次拿給你摟,接著就正常跟她小聊一會。

    我覺得是不是因為我冷她太久她也覺得我可能只是想玩她,所以避不見面,不然她寒假前也說過標準的口是心非的話: 寒假終於可以不用看見你了。 我判斷是反話,但我卻一時茫了冷凍她10天,現在我如果想重新升溫也會很困難了,所以我決定持續邀約但不給壓力,從比較輕的肢體觸碰開始升溫,那我在這想請教老師:

    (1) 我後續重新升溫的方式對嗎?因為我不想放棄,想再試試看。
    (2)如果要邀約的話有什麼比較合適的方法嗎?
    (3)如果她持續放冷我,我要讓這段關係冷掉嗎?還是要給她誠意的邀約來挽回這10天的冷凍?

    1. 問題回覆 – Daniel – 曖昧太久不小心冷凍怎麼辦?

      我看完感覺到在你的狀況裡,對方確實已經沒那麼想繼續發展下去並起了戒心,原因是因為你使用太多遊戲招式而沒有從心出發。
      基本上你自己下的判斷是正確的。對於這種狀況,你反而接下來要做的方向要比較偏往「好人」方向一點,讓對方感受得到你不是她以為的那種想玩玩她的玩咖,才有機會。

      1) 後續重新唯一重要的就是先能見到面,以不給壓力的前提去約,做法很正確。
      2) 邀約一直都是一樣的,因為想分享邀約地(或事)的特色而約,而不是為了見到這個人而約。只要做對了,剩下聽天由命。在你的案例裡我沒聽到細節所以我不知道你是怎麼約的,所以無法幫你判斷。
      3) 你問的這個問題很難量化,但我試著給你大方向:如果是我的話,要看之前我們之間好到什麼程度,以及我喜歡這女孩到什麼程度…種種總和。簡單的說,這個女孩我願意被洗臉到什麼程度才放棄。在這樣條件下自然會有一個可接受的打槍限度。

      大方向就是 – 從你的描述,你被疏遠是因為被當成玩咖,那麼你就應該試著拿出誠意,在適當的「好人程度」下,別再管什麼遊戲還是mind game,這樣的態度去做互動。

      1. Log, 非常高興在這麼短的時間收到你的回覆,對我實在很有幫助,這裡先謝謝你。
        我其實特別想問,因為她本身就是非常沒有安全感的女生(從她的肢體語言我有8~9成的肯定),她也是相對其他女孩比較不愛出風頭比較沒自信比較低調的女生,所以如果是這樣:
        (1) 你的好人特效藥是不是應該加強(就是做更高強度的好人行為)?此外,我順便回答我們之間好到什麼程度,我們好到可以共吃一道餐,可以十指緊扣,可以摸臉摸脖子摟抱,一起聖誕節跨年,在學校每個月的約會都是7次以上(最少1小時),也會互相幫對方買早餐消夜…,這樣的打槍限度以現在來說我是有點模糊了,還是想請專家解答。
        (2) 其實我覺得她還是有些猶豫要不要放棄,畢竟她之前也沒有過任何交往關係,這次我跟她算比較特別的邂逅,我是從她問我是怎麼跟學妹認識的判斷應該還是在觀望的情況,可能還沒到”不太想繼續發展下去”的地步(我不太確定?請老師傳道授業解惑,感謝!),但同時又拒絕我的邀約我是覺得可能還有試探的意味,請問這樣的判斷有失真嗎?
        (3) 邀約我就是想到要請她跟我一起去挑書(我們的專業相同),順便約出去吃飯。
        另外,我是不知道為什麼我被判在玩咖區,可能是我太欲擒故縱(Line會隨機時間回,時早時晚),也可能是我太不符合傳統理工的男孩行為,也可能我語言上很會調戲她,或做一些會讓