主導的藝術

在男女關係中,很多事情是可以做,不能說的。

這就是為什麼,我們該學習如何「主導」。


 

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嗨,大家好,我是阿亮。

今天想跟大家分享「主導」的重要性。為什麼在獵愛第一篇文章就想寫這個呢?因為這曾經是非常苦惱我自己的一個問題。怎麼說呢?且聽我娓娓道來。

 

台灣的社會價值觀

 

從小我們接受到的價值觀,常常告訴我們要尊重女生。我們在社群平台例如:Dcard、PTT等等的男女討論版,也常看到女生發表男生該怎麼樣、不該怎麼樣的意見文章。導致很多男生常常會以為「尊重女生」就是盡量、無止盡的配合對方。如約會要去哪裡、要吃什麼、或是在長期關係中對女友百依百順。

而我也是在這樣的薰陶下長大,所以從前我自認為很懂女生、知道女生要什麼,甚至,我也常常擔任女生的好朋友、好閨蜜。但,卻一直沒辦法讓喜歡的女生喜歡我,往往都是卡在「好朋友」的身份,無法動彈。

現在才知道,那時我以為的「尊重女生」其實是一個非常扼殺自己吸引力的行為。即使是相較起鄰近的日本、韓國,台灣的社會風氣也是比較沒那麼「大男人主義」的。
我不是說父權很棒、平權不好,但許多台灣男生躲在兩性平等後面,開始喪失了承擔風險、承擔責任的肩膀。

加上我們求學時接受的教育,往往告訴我們要乖、要遵守規則、當個好學生乖乖讀書、不要有意見……。

所以很多人其實沒有去想過自己要什麼、不要什麼,一輩子跟著社會的期許走,不去質疑大家告訴你的東西。

所以,我現在要來打破它。

 

 

 

什麼叫主導?

 

主導意味著以「你」為主去引導他人。

今天是你想約女生,你先去主導你想去哪裡、想幹嘛,再看對方有沒有意見。就像以前我們常說不要用問句,直接丟肯定句。

例如,這週末你想約女生一起去爬山。

不要說:我們這週日一起去爬山好不好?

而是說:我們這週日一起去爬山吧!

 

為什麼要這樣說?

前者的問句,在大部分情況下,其實是在尋求對方的一個認同、認可,當她說可以,你才能繼續往下走。但後者,則是我已經決定好要去幹嘛了,我想跟你一起去,要來嗎?

如果對方真的不喜歡爬山,我們就可以彈性點,換個活動再約看看,或是這時再詢問對方有沒有偏好想做什麼。

但其實重點是「我們」一起出來,而不是要去「做什麼」。很多人第一次約會不知道要去哪裡,很喜歡約女生看電影,因為這是一個不失分的安全牌選項。

但就我個人來說,不知道要去哪裡,就算只是一起出來喝杯飲料聊聊天,都比純粹看一場電影要好。約對方看電影,你怎麼知道對方是為了想看這部電影而出門,還是因為是跟才出門呢?

 

有點離題了。

回到剛剛說的尋求認可,我們會說這是在「索取價值」

什麼是索取價值?

這意味著你認為自己的價值是不足夠的。想藉由對方給予你些什麼,才能讓自己感覺好。

例如,為什麼我們常說不要告白。

「我喜歡妳,妳可以跟我在一起嗎?」

「當我女朋友好不好?」

這都是在尋求對方同意,索取對方的價值。

或甚至在準備親女生時問對方「我可以親妳嗎」,若有女生讀者經歷過,一定能明白那是多麽尷尬的一件事。

 

而相對於索取價值,相對的概念則是「給予價值」

我本來就是一個有魅力的人、我這個人本來就充滿價值、我想邀請妳一同進入我的世界。

所以在這個觀念之下,邀約、牽手、接吻、性行為……,一切都是自然而然且愉悅、流暢的,不會有那種「我跟女生發生性行為是女生吃虧」的神奇想法。

在男女關係中,很多事情是可以做,不能說的。畢竟這個社會給女性的枷鎖很沉重,諸如女生要保守、不可以倒貼男生、不可以表現得很淫蕩、不可以說自己想要……,所以我們鮮少遇到女生主動貼上來,主動牽你、主動親你、主動騎上來……。

女人非常害怕被這個社會貼上「隨便」的標籤。而,如果這時候,我們男人又躲在尊重的大旗後面,不敢去主導整個局勢,一定要等對方說yes才肯行動,一個好機會或許就這樣在你眼前消逝了。

 

所以為什麼熱度感測很重要,有時候還是得相信自己的直覺。

感覺對了,手就牽起來。

感覺對了,嘴就湊過去。

那如果熱度感測的功夫不到家,判斷錯誤怎麼辦?沒關係,如果對方不喜歡,她會讓你知道的。牽起手時她有沒有回握你?湊過去想接吻時她是躲掉還是閉上雙眼?

但重點是你得先去行動!

不去做,永遠不會知道你判斷的是對或錯。即使錯,也不要氣餒,從錯誤中學習,才會越來越好。

 

 

 

從日常生活練習主導

 

那我們該如何在日常生活中練習主導呢?

這邊簡單提三點。

 

 

1.勇敢做自己,不再人云亦云

對事物,我們一定會有自己的觀點、想法,不要害怕去表達它。即使只是簡單的「午餐要吃什麼」、「要看哪一部電影」。如果以往自己是個容易妥協的人,不如試著主導讓事情轉到你想要的方向。

當你不再處處妥協、討好他人,有了越來越明確的好惡、價值觀,你的個人特質也會隨之鮮明。你才容易區分得出討厭你的,與喜歡你的人。而隨著個人特質愈來越鮮明,喜歡你的人會更喜歡你,討厭你的則會更討厭你。

當然,被人討厭多少還是會有點難過。但別介意,我們本來就無法討好所有的人。若要討好所有的人,只會獲得隨和、好相處的評價,卻沒有多少人認識真正的「你」
因此,我們不如聚焦在那些喜歡你的人身上。

面對女孩亦如是,展現真正的自己,才能篩選出誰是喜歡真正的你。若靠著套路戴著面具交到女友,交往後還得一直戴著面具,不是很難過嗎?

從一開始就展現真正的自己,面對那些價值觀不合的、聊不來的、笑點不一樣的女孩,就不一定要勉強了。而喜歡你的,也才是喜歡真正的你。

 

 

2 .學著拒絕,也學著求助

其實這點跟上一點很像,很多人為了人和,往往會不懂得拒絕他人,搞得自己忙碌又不快樂。而這些不懂拒絕他人的人,通常也不太敢麻煩他人幫忙做事。

學著拒絕,拿回人生的主導權,讓你能在面對女孩時也知道如何主導。

而學會麻煩他人一些小事,也能讓對方有參與感、貢獻感。

例如跟女孩約會吃飯時,我主動去拿筷子,請她幫忙拿面紙,這就是一個很好的互動了。

 

 

3 .別害怕去嘗試

「先行動,再自省。」

就像我前文所提到,若我們不去做,永遠不會知道結果是什麼。

給自己一個機會去嘗試新的事物。

就像電影yes man那樣,給自己一個機會去做一些一直想做,或甚至從來沒想過要去做的事情。

學習下廚、跳舞或一個樂器,嘗試登山、攀岩或試試潛水,開始健身或者慢跑……。

給自己一個改變的機會,別再用工作很忙很累去逃避。很多人說很忙很累,假日不也是在家看影集滑手機嗎?

當我們開始行動,就已經贏過80%喊著好累、想改變卻什麼都不做的人了。再者,把時間拿來投資自己,絕對是個最棒的投資。

而,套用在兩性互動上也是一樣的。感覺對了的時候,就跟著感覺走吧!

無論最後是成功或失敗,都絕對會是一個寶貴的學習經驗。