學員問題回覆 – 分手了,她到底在想什麼?

事情是這樣的,前陣子我女朋友跟我提了分手。

後來問清楚她為什麼想分手,原因是她一直覺得跟我相處壓力很大。

其實我真的很想瞭解她到底在想什麼…?


 

她在想什麼

 

 

大家好,我是 Log。這週我想和大家分享一則非常經典的學員提問。

以往在看我的文章時,如果你沒有親身經歷過,會比較難體驗到我要告訴你的東西。所以這次我直接透過一個真實的問答案例來讓大家有更直接的體悟。

為了保護當事人,我將不會註明出處以及任何人名。

 

 

Q:


事情是這樣的,前陣子我女朋友跟我提了分手。後來問清楚她為什麼想分手,原因是她一直覺得跟我相處壓力很大。但說實在我不太懂她的點…

 

因為很多時候她會覺得我講的話都是對的,很認同我,但是可能她心裡卻不這麼覺得,而讓自己覺得壓力很大,也覺得跟我出去好像總是有一套劇本,好像都希望照我所想像的那樣走,但我根本沒預設甚麼立場 lol(其實我真的搞不太清楚她的意思,因為很多時候我想找她出去是因為我覺得兩個人一起逛街或去玩感覺很愉快)。

 

其實在分手後,我們的關係一直還處於很不明的狀態,情侶的行為,不知道是怎樣的關係…。後來,我就提出我們可以在試著調整看看彼此的互動模式(其實我女友她不喜歡在愛情裡面做改變,不管是我自己還是她,她一直覺得那樣不是做自己,甚至有時候覺得在討好對方的感覺。我後來在想可能是因為她前一任男朋友也是都不怎麼想要做改變,想要宅在家打電動而我女友想要找他出去玩,所以她一直在做調整,到最後就各自過各自的生活,想出去的時候再出去。我想是因為以前她這樣而讓她覺得這樣不是做自己吧)。於是我們就恢復我們情侶的關係,而我也答應她說如果她還是覺得跟我相處壓力很大再來談分手吧。

 

當然,再復合那陣子一直都很甜蜜。有一天,我跟她同一個加入的營隊約了吃飯,在聚會時我覺得很舒服也很自在,大家也相約彼此一個月左右後再聚聚。可是在那飯局之後,每次我想要找我女朋友出去玩,她都不太想跟我見面。由於我女友她是一個很需要獨處空間且愛好自由的一個女生,所以很多時候我可以諒解可能她需要獨處空間吧!不過到後來,我心裡有種感覺她好像在躲我,不太想跟我出來。這之間我們一直沒見到面,一直到一個月後的團隊再次聚會,才是我跟她的第二次見面。

 

最近開始(上個禮拜),我們在 LINE 裡面彼此常常可能會有一些價值觀理念不同的事而不是那麼同意對方。到了這禮拜三晚上,她突然跟我提起了要分手這件事情,因為她覺得她連跟我聊天都覺得壓力很大很壓抑自己,一直在避免踩到彼此的地雷。而且她說,在這段關係中她一直覺得我付出很多,但她都沒有甚麼付出,她覺得我的付出讓她壓力很大,好像虧欠我的感覺,但她又不想逼自己跟我出來,因為她其實沒有很想見面。但她也不想要傷害我,所以她就跟我提了分手,也跟我說明她之前感情受傷太多而讓自己也變得自私了,也承認她自己固執又膽小,遇到事情就都躲起來。

 

情侶吵架

 

後來其實我也接受了她跟我提分手這件事情,但她問了我分手還可不可以做朋友,當下我跟她說不行。因為她當時還跟我要求希望不要去影響營隊的關係,這讓我覺得很受傷,我也罵她我覺得她很自私。我受傷是因為她分手後竟然只提了營隊的要求,而主動提分手還有她在這段關係中都沒有付出這兩件事情卻什麼都沒表示。

 

到了上禮拜六,可能心裡還是很愛著她吧,所以其實我不希望她受傷,提分手的人應該也很難受而且我又講了些傷人的話,所以過了 2 天後我也跟她說明是可以繼續做朋友,也說明了我覺得她自私的點是甚麼。

 

其實這在我提可以繼續當朋友這幾天,我們還是像之前情侶關係那樣天天的分享事情及聊天(絕大部分都是她主動找我),前幾天也有稍微的小任性要我安撫她的那種感覺。

 

 

很感謝客官們那麼用心地看完,我真的很想瞭解她到底在想什麼。其實我心裡有種感覺她可能沒那麼愛我,但又希望有人疼,是吧?

 

 

 

A:


(Log 回答)我不清楚整個事件發生的經過,所以唯一的判斷線索,就是你上面的描述。接下來,我會就我所見到的,給你意見。

在你的內容中,從頭到尾看下來,我只看到一個不斷怪別人卻不檢討自己的描述。一個不懂得自我檢討的人,他無法在每一次的失敗中得到學習的 – 因為他覺得錯都在別人。想要成長嗎?那就好好看完我說的吧!

 

 

你說「很多時候她會覺得我講的話都是對的,很認同我,但是可能她心裡卻不這麼覺得,而讓自己覺得壓力很大,也覺得跟我出去好像總是有一套劇本,好像都希望照我所想像的那樣走,但我根本沒預設甚麼立場 lol(其實我真的搞不太清楚她的意思,因為很多時候我想找她出去是因為我覺得兩個人一起逛街或去玩感覺很愉快)」。

 

說真的,這完全是一廂情願的想法。
「她的反應,讓你覺得她認同你」 – 這是你自己認為的。

 

有時候對方的點頭或同意,敏銳一點或懂得察言觀色的人,都能看出這是否是心口不一。事實上,當下你也一定有一瞬間是感覺到的,只是你忽略了它而已。而你為什麼選擇相信她的認同?因為這樣你就不用面對「也許我自己表達立場的方式讓人不舒服」這個事實。

 

更糟糕的是,你還補了一句「我根本沒預設什麼立場 lol」,這問題層級已經從「不懂得找出問題」躍升成「不願意承認自己有問題」了。

 

你心裡的想法是:「她都同意我說的,我也沒預設立場,而且我們一起出去還很快樂。可是她卻又說我給她很大的壓力,真是莫名其妙」。仔細想想看,你覺得有這種可能嗎?你不覺得有點矛盾嗎?你真的認為你在相處時真的都沒有問題嗎?

 

事實上,問題就在這裡。你那些所謂沒有預設立場的行為,給別人的感覺就是很糟糕、很有壓力 – 只是你不願面對和承認而已。當然,一定還有很多其它問題,這些你都需要好好回想和檢討。

 

 

 

再來,你說「我就提出我們可以在試著調整看看彼此的互動模式(其實我女友她不喜歡在愛情裡面做改變,不管是我自己還是她,她一直覺得那樣不是做自己,甚至有時候覺得在討好對方的感覺。我後來在想可能是因為她前一任男朋友也是都不怎麼想要做改變,想要宅在家打電動而我女友想要找他出去玩,所以她一直在做調整,到最後就各自過各自的生活,想出去的時候再出去。我想是因為以前她這樣而讓她覺得這樣不是做自己吧)」。

 

從前一段的解說可以發現,「互動模式」根本不是這整件事的問題。怪到互動模式上,只是另一個逃避。而因為你們都還不夠敏銳,所以當有人提出一個「聽起來好像有這麼一回事」的理由的時候,兩人便遷就著照做了(也就是她也搞不清楚是怎麼一回事)。

 

你說換了模式之後很甜蜜,這又只是一個一廂情願的想法。更可能的原因是由於短暫離別,舊情愫小復燃,又加上理性談了一談,所以此時會比較願意再試試,對於對方的包容度會短暫提升。但這並不是原本的問題改善或消失了。

 

外在的決策雖然如此,但是內心真正的感受是騙不了人的,所以換了一個新的相處做法,存在的問題還是存在。從後來她開始逃避你就可以知道。

 

最糟糕的,你不但不檢討自己,還認為原因是她前男友害她變成這樣。整個又是下意識的反射動作,認為錯不在自己。

 

 

 

之後你說「於是我們就恢復我們情侶的關係,而我也答應她說如果她還是覺得跟我相處壓力很大再來談分手吧」。

 

事實是,如果真的提了,你根本很難豁達放手和接受事實。之所以這樣講,只是一種讓自己顯的自己既君子又成熟的表面屁話而已。

 

像這樣的行為我稱為「道德包裝」 – 沒有檢討自己,錯都是別人就算了,還會把自己表現得很偉大。

 

你不用太沮喪,因為其實社會上大部分的人都是這樣,而且絕大部分到了中老年了都還是如此。總是先怪別人,永遠不會審視自己,而且說出來的話都是道德包裝…。像這樣的人,如果意識是如此,於是當然創造出一個人人都欠他,日子過的很痛苦的辛苦生活 – 這是自己造成的

 

 

 

你說「可是在那飯局之後,每次我想要找我女朋友出去玩,她都不太想跟我見面。由於我女友她是一個很需要獨處空間且愛好自由的一個女生,所以很多時候我可以諒解可能她需要獨處空間吧!不過到後來,我心裡有種感覺她好像在躲我,不太想跟我出來」。

 

你感覺到了,但是你又再度不相信這個瞬間的感覺。

 

其實這種瞬間的感覺,往往是非常準確的直覺(靈魂的聲音)。下次你要多用心去聆聽像這樣的訊息。

 

取而代之的,你相信了你左腦的聲音:「她是一個很需要獨處空間且愛好自由的一個女生,所以很多時候我可以諒解可能她需要獨處空間吧!」。有沒有發現,又是一個不願意自我檢討的推卸想法。

 

事實就是她在閃你,她不太想見你,就這麼簡單。但為什麼你心裡不但不願意相信,而且還去假設各種理由說服自己是沒有錯的?因為這跟我們從小到大成長過程中被灌輸的種種概念(程式化 / 社會化)有關。這是被嚴重程式化的左腦在欺騙你的右腦、無視靈魂的智慧。

 

 

 

你說「在這段關係中她一直覺得我付出很多,但她都沒有甚麼付出,她覺得我的付出讓她壓力很大,好像虧欠我的感覺,但她又不想逼自己跟我出來,因為她其實沒有很想見面。但她也不想要傷害我,所以她就跟我提了分手,也跟我說明她之前感情受傷太多而讓自己也變得自私了,也承認她自己固執又膽小,遇到事情就都躲起來」。

 

看到了嗎?又是一個推卸。你把你們的分手歸咎於她的問題,歸咎於她感情受傷太多而變得自私、歸咎於她的個性固執又膽小、遇到事情就都躲起來。不僅如此,你才是關係中偉大的人,因為都是你在付出。

 

有沒有發現,又是一個道德包裝?一模一樣的狀況,剩下的我就不多作解釋。

 

 

 

結尾的時候,你說「可能心裡還是很愛著她吧,所以其實我不希望她受傷,提分手的人應該也很難受而且我又講了些傷人的話,所以過了 2 天後我也跟她說明是可以繼續做朋友」。

 

明明是自己忍受不了分手徹底不聯絡,卻又要講的自己是因為成熟的思慮,擔心她受傷難過,所以才做出「繼續當朋友」重大的決策。自己想聯絡,卻又虛偽的說是為了對方好,這難道不又是一個道德包裝嗎?

 

你若真要為她好,就應該徹底不要聯絡,這樣兩個人才能更快走出來。有能力正視和駕馭感情的傷口,才算學習了成熟和成長。

 

 

 

最後,回答你的問題。你說「其實這在我提可以繼續當朋友這幾天,我們還是像之前情侶關係那樣天天的分享事情及聊天(絕大部分都是她主動找我),前幾天也有稍微的小任性要我安撫她的那種感覺」- 你想知道她到底在想什麼?

 

因為她自己也不清楚自己到底要什麼,導致不懂得明確的說不,加上一小部分的捨不得和依戀,因此創造一種美好氛圍的假象。這樣的假象,對於老是在道德包裝的人(也就是你),更會難以跳脫的陷入 – 因為你只看得到你想看到的,而忽略你所不想看到的。

 

但我要提醒你,這都是一廂情願的想法,這些感覺都是你選擇去相信「你所希望相信的那一面」的產物罷了。

 

你現在要做的,就是學習獨自一個人,好好與自己相處,並且在沉澱思考中,想想自己在這段感情中有哪些地方沒有做好、要怎麼變得更好。

 

以上。

 

 

 

我看到的狀況不是很理想,所以評論的也不輕。我知道你現在一定有很多想要解釋、平反的,但是請不要。因為你現在會有這種感覺,是由於你還沒辦法從跳脫自己立場的角度看事情,所以才會覺得自己委屈。你需要學會自我檢討。只有這樣,你才能獲得成長。

 

但注意,檢討自己固然需要,但不需要責怪自己或瞧不起自己,這是不同的兩件事。

 

感情就是一個學習成長的過程。從你出生到現在,一直活在父母和學校的保護傘下。談感情,是你第一次放逐出來跟別人不受規範地相處。所以只有在這時候,你的稜你的角,才會開始明顯地跟她人碰撞摩擦。這時候你所遇到的困難,就正是你需要改進的地方。對你也是,對她也是。都是一段珍貴的學習,都是家裡和學校都不會有的特殊經驗。

 

抱著這樣正面、珍惜的態度去面對這些人生挫折,你將不會被打倒,而且會越來越好!

 

祝福你。

 

 

以上就是這次的學員問答,感謝這位網友的勇於發問,我由衷希望你現在已經不再迷惘。

也希望大家在反思看看是否也犯了一樣錯誤的過程中,從上面的問答得到不少收穫。

 

那麼這週的分享就到這邊,我們下回見!